目前日期文章:201109 (24)

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  一晃而过的平凡日子,其实很值得珍惜,每天一点点的时间累积,便是盛夏的果实。大一的时光是七年之痒,大二的时光则是那么的平淡,挥霍殆尽的青春激情,无法分清的昨天今天,日益可预知的明天,像是那中年夫妻,谁也不愿意碰谁了。本应该挥霍而去的青春,也真的在挥霍而去,年轻的心不安躁动,旺盛的生命力在平淡中难免也渐渐褪去最初的色彩。曾经的一天,是漫长晴朗的天空。如今的一天,是日复一日的视觉。
  已经很长时间,没有好好观察过周围的花花草草,一举一动,一光一影了。

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  同学晚上有选修课,我倒也对这些课程有些兴致,再者宿舍实在不好呆,多出去走走换换空气也好得多,便赶过去了。讲的是《易经》的一些相关,了解到中国人的思想,道德,行为很多都是由此书而起,不愧为儒家经典第一书。
  其中讲到中国人的那种圆滑,中庸的处世态度是值得肯定的,那是从《易经》开始的儒家哲学思想两千年熏陶的结果,教诲年轻的人要多看看这些书籍,了解中国人背后博大精深的历史与文化。

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  很无聊的一天,心情很糟糕。倒是口袋里没什么钱了,上个星期提了钱全给自己买啤酒喝掉了,否则又要喝不少。压力大得很,每次上Q都是感觉压力大的时候,找些陌生人聊天。好友我是信不过的,同学是同学,朋友是朋友,经常让我失望的也是这些人,基本上能删的都删了,基本都找陌生人,起码自己对陌生人没期待。

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  周五的夜晚不太平常,意外地去了一趟广外女生宿舍修电脑。上完课后逛到同学的宿舍,扯些可有可无的话题,拉拉邻里关系。问及同学晚上有何安排,然后说自己想去广外走走,也不知为何自己是想去广外走走,而不是其他学校,总之和同学今天的行程撞上了。他晚上也要去广外,陪初中认识的女同学打篮球,具体原因也不知,好像是同学们老久不见,想聚聚,总之是今晚了。我估摸着如果自己不跟着去,也无非就是在宿舍里呆着发闷,也就一块去了,因为听同学说那位女同学认识我,而我是断然不认识她的,便想去见识一番。

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  出去了走走,回來時多少想著些滟詞,稍作記錄。
  嬌唇欲滴·眉黛含煙·凝脂冰雪·秋霜染葉·初夏陽光里的白裙少女·凜冽冬雪中紅色大衣的女人·紫氣樓蘭。

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  早晨醒来,微风清凉,心弧形曲线。没课,没课,不在乎的无所忧患,一尽无求。不把握尺度的生活淋漓尽致,蓝天,白云,微风雨水。一切显得不和谐而合拍。笔记,书册,勾勒工笔,淡淡字迹。一天的生活这样过去,轨迹,画集,墨迹。

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  西伯利亞的寒風,如同往年,如期而至。在寧靜的夜晚悄悄來臨了這南國之城。夏天裡因燥熱而慵懶難靜的心,油汗的臉,被這突來的秋風盡然改變。暈亂的頭腦被吹得清醒,早上是很早起床的,感受到一股撲面而來清新的空氣透著絲絲秋意闌珊。落葉與秋風,悲秋的情懷又在這每一年的這個季節抵達,陪伴自己度過青春的一段感觸。秋日的陽光剛剛好不熱,不冷,不帶柔情亦不帶絕望。秋天的水面泛著秋日的陽光,漸漸清澈見底,漸漸一切回歸平靜,漸漸淒美無聲。

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  元旦放假兩天,今天是星期三。早上起來後,外面的景物都是濕漉漉的,昨晚應該下了雨。冬天寒冷的時刻下起來的雨,應該稱作冰雨,會讓人的心也跟著冰涼起來。人到底是個感性的人,連續的陰天令人很感傷。明天就是09年的最後一天了,我是該歡快的迎接新年還是哀悼那逝去的時光?沉迷于對往事的回首,才會寫下日記,記錄這段難過的青春。

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日誌發表后被刪除有感。這種先例數不勝數了。自由的火種在不毛之地也很難持久地驅散黑暗。


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闲云:最近看什么书?
老权:禁书。

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  2011年9月15日,就是这一不幸刚刚发生的后几天,我独在走廊外徘徊,遇见X君,前来问我道,“先生可曾为这一事写了点什么没有?”我说“没有”。她就正告我,“先生还是写一点罢;大家生前就很爱看先生的文章。”
  今日去好友处,与好友寒暄颇费口舌之际,好友突然跟我说了一个名字,问我是否记得,钟君大概是不记得的,脑子的不记事是一回事,或者是完全地未记得。

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  我是被骂了,因为写了些实质无聊幼稚但内容袭人眼球的文字,大家伙那各种羡慕嫉妒恨的情感交错而来。但我的确不是故意的当标题党,而是无意中造成了大家上当。对此非常抱歉以致赶紧将那篇东西移除了。文字这东西太能代表人,往往看一个人品质如何,去其空间逛一下就看得出来了,读个文章三句不通,上下不接,词乱字乱的往往其头脑也不怎么清醒,其能懂得的道理见识谈吐也可见一般。也有些人真没什么料却把空间锁得死死,好似此地真有三百两银,这一点我是笑而不语的,不过话说回来这是各自的权利,谁谁谁乐意锁是旁人谁也管不着的事情,反正这半羞半露的女性风格是大家都喜好玩的,就像十七八岁的少女,心里明明那个,表面又特意那个。只是要说的是,女人的黄金时期是那十几二十多岁时的光景,这个年龄段的男人也是最纯情最对女性有好感的。而女人们都害羞,拒绝了纯情的男人们,到了快三十的时候才赶紧找个结婚,那只怕是悲剧的开始了。因为三十以后的男人,女人在其心中的地位是日益下降的。
  回到这空间里文字的问题,大概可以分为两类,一类为装・逼型的文字,比如我的,但比较常见于女孩子的空间,毕竟虚荣心方面女性更擅长。另一类为傻・逼型文字,说傻话,被什么人得罪了在空间里写一大通,感叹号比汉字还多的那种把网络当垃圾桶的。或者是乱说话,造谣,转载,把各种谣言传来传去。说这些打别人耳光,没意思,我是喜欢说真话的,但发现说真话大家都不爱听,其实我也不爱听,后来我就经常说假话了,人与人之间虚着点图个和谐。

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  国庆长假的最后一天,回家去的同学们也陆续回来了,今天早上算是很早地起床了,起来得早是因为想调整作息,却忘了给早晨的时间安排事做,因而起来后也是好好泡茶罢了。
  毅力不够?还是什么其它的重要性未能引起关注与兴趣,就是没有学习的想法,懒了吧,确实对那些恼人的代数高数无一好感。拿着手机,上了一天的网,也算是尽了几天的瘾了……

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早上逃课,去泡图书馆了。看书,但也不会很投入,教课书是不得不看的悲哀。
  中午正躺在床上听歌,突然来了一个陌生来电,挺甜美的声音,像中国移动的服务员。

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又是一篇硬盘深处,我的过去这么丰富的?自己都惊奇不已。
  累,中秋三天也是把我自己给累坏了,睡眠不足,精神状态急剧下降。

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我一直都认为自己是个心细的人,近几日连续发现的"硬盘深处"彻底否定了自己。

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  夏末的夕阳依旧是迷人的金黄,远方朦胧的云作为底色,站在空旷的楼顶,欣赏这落日也别有一番情趣。到底还是可惜了作为一个人,活在红尘中,忙在俗世里。逗留不了太久的迷情,便要接替营生的事务。有时候就想静静地变成一棵树,默默地停留在某个角落里,享受宁静。某一天我真的变成了一棵那样的树,站在自己每天黄昏时分都会经过的角落,相遇,我们的相遇,是找到了另半个自己,遇见了你的同时,却也遇见了我自己。
  又是一年的秋夏之际,又是一年中景色最美的时分。春有春的缠绵烟雨,夏有夏的落日如血,冬有冬的凄厉寒风,我都喜爱。只是唯一能让我感慨千万的,内心鸣痛的是秋的到来。秋给不了我金色的果实,却给了我一个又一个凄清的早晨,零落的阳光,冷漠的傍晚。但这如此次残的事物,也美得尽致,美得动人,我爱得沉醉。有时候会瞒着身边的人,关掉手机关掉烦恼,一个人静静地出去走走,去湖边呆呆看着随着夏天的远去而沉淀清澈的水,和偶尔飘落平静水面的落叶,残缺黛绿的落叶。

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又从硬盘深处翻出了这么一篇,应该是大一上学期写的,感觉那时候的我写得好唯美,好单纯。
  春末夏初的雨,來得悄無聲息,在黎明之前。像是幻覺,淅淅落下,伴著絲絲冰涼的風,讓熟睡中的人不自覺翻個身,裹緊被子。住在離地幾十米的高空,是聞不到那泥土氣的,也感受不到搭載隨風直撲上臉的雨花。這場雨,大概是極有浸染力的,把花草,泥土,天空都染濕了,潤透了,換個說法,是潤物細聲吧。

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  前几日上Facebook闲逛,基本上都是些老外在发些东西。老外的口味是太重还是生活太平淡,中国人每天转些无聊得透顶文章,而他们则都是些色图和色网址,这不,又让我知道了个黄的:www.fuck.net。存在书签里,前几日有空上去看了下,网页还算干净,没有中国黄X网站那么令人发指:广告贴满屏幕,链接做得又大又显眼,文字写得比降魔符上的还乱。行了,就说这么多,各位看官根据自己近期的荷尔蒙分泌酌情而定吧。
  对了,介绍一部小电影:《青春期》,无聊的时候可以看看,寂寞的时候别看。

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  钟某某是个话唠,每天写日记的同时还写邮件。但作为骨灰级的人物,其私底下还写了许多不为人知的文字,包括许多上课时意淫出来的想法,突然看到一个人时的想法,看到一本书时的想法,听邓丽君的歌曲时的想法,玩游戏时走神走出来的想法,走到半路想出来令自己个笑得花枝乱颤的想法……作为这样闷骚的人物,英文讲叫"Man Show"(钟某某还惊奇地发现这词是褒义词来的)。其心中秘密如此繁多的情形简直可以用变态或者令人发指来形容。这可不,为了维护那颗闷骚的心外面冷若冰霜的外表以继续Show和他那洁癖型的强迫症,这人会不定期地有清理大量垃圾文件与整理文字的"恶习"。凌晨四点多钟的时候,钟某某带着噩梦醒过来了,"恶习"发作,打开自己的邮箱开始清理。这不一整理,一下子就发现了证明他这小子虚伪的证据:
  还说自己是冷若冰霜不近人情,其实他去年就给几个人发过邮件,中秋节的!那时候此人应该刚入学,在学校机房里混。今年有了自己的电脑却说过中秋没想起任何人,不会发一封邮件,真是纯属装逼的范。

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