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沒心情記什麼,只是為了湊個數,無意間發現自己十一月份的日誌都寫全了……從2011年11月1日到2011年11月30日。聽說生活的真是面目就是渾渾沌沌稀里糊塗過日子,為什麼要每天都有故事而高出生活呢,從明天起不寫日記了,或者說是藏起來寫了,只為了養心。

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又是周二時,可親可愛的選修課到來,為什麼我喜歡選修課呢?因為選修課都是人文科學類的吧,又沒有那麼多的精神枷鎖與行為限制,在文學裡,在美學裡,沒有數學物理那樣絕對的對與錯,只有喜歡與不喜歡,這種從外在到內在的自由,是那麼親切地適合意識的任意流淌,任意組合,以至於一直我已經很不喜歡苛刻的理科專業而愛上了這些線條,這些彩色,這些感性。

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剛剛無意中從別人那裡得來几包速溶咖啡,沖了喝下,精神好多了,不過還是病怏怏。下午破天荒睡了一下午,體育課沒有去上。

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記性一直不是很好,有時候又會突然想起來。下午的時候突然想起自己一直想說的一些話題,馬上開電腦就準備要寫,剛坐下看到桌子上的作業,就先忙起作業來了。作業很多,堆了挺多,一直寫到剛才才寫完,回過頭來想寫那些話題,卻再次失憶,壓根想不起要說什麼了。

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憤青是中國特色產品,雖然日本也有不少極端分子,但絕對沒有中國那麼成規模夠下限。反日,逢日必反,就好象有些人一聽到我跟其推薦騰訊的軟件就連忙說:「騰訊是個王八蛋,他們家的東西我絕對不會用的」。一幫憤青受不了日本人怎麼怎麼了,反正要遊行了,乖乖跟公安局辦了遊行許可之後就出街去了。可憐的孩子,生活在一個連遊行都要批准的國家裡居然還能打八干子遠一心地仇視外族。中國憤青更出色的一點是能在遊行的過程中砸自己人的東西,路上遇到一個開豐田的中國女人,連忙圍住,不讓走,砸車窗,砸完之後連忙用相機照相放到網上,卻非常諷刺地被人發現那照片是用索尼相機拍的。

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隔壁的隔壁的宿舍的人,是無事不登三寶殿的。下午茶時間,感冒前期的我在玩遊戲,這人一病喵喵,反應速度什麼的就跟不上來,虎落平陽被狗欺,平日裡應該是被我宰殺的菜鳥們一群人虐起我來了,雖然處於不利位置,但還是沒給隊伍丟臉,我基本上打平了,有時候還掙對方一點小便宜。這時候次隔壁的人來了,請我去看看。說他用自己的電腦感覺很不爽,老是各種問題,讓我幫其優化一下。我正殺得眼紅,便說:「等我一下,順便給你看看高手是怎麼玩的」。一時間我成了臉皮非常厚的人了,玩了兩局後,興趣索然,便去領「好人卡」了。

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經過兩次放貸,我的錢包又癟了,去吃飯的時候看到食堂門口一老太太在乞討,想給點,結果一翻,只剩九毛錢了,看着老太太手裡都是一元五元的票子,我都拿不出手了,作罷。

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最近看一本雜誌,裡面提到中文格式的話題,討論是否應該在每個自然段開頭空兩格的問題。白話文的開頭是民國時期,在那之前中文都是沿襲甲骨文自右而左,自上而下寫的,沒有標點符號也沒有空格空行。後來國運日衰,西學東漸,在那幫留學回來的知識分子各種理由下,用了起白話文,字也從左向右橫寫了,各種標點符號,段首空兩格就是那時候規定下來的。

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  其實也沒什麼好寫的,剛才喝了點酒,一時之間腦袋迷糊,忘了。那就算了吧。

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  早上去上所謂「馬克思課」的時候才想起這老師從開學到現在就沒跟我們講過什麼叫做馬克思主義,上課總是在扯七扯八,東一下西一陣。又一次加深了我對大學老師的「偏見」——他們都是人浮於事的。我要是職責他們,他們則會解釋說:「哎呀,大學生了,要自學」。算了,從小到大我曰了那麼多人的母親,早就不舉了,懶得跟他們較真。
  實驗課,該怎麼做就怎麼做,還是自信不足,
書上理論的東西寫得挺邪乎,其實做起來不難,讓我理解了做技工與做工程師到底那裡不同。做完了實驗出來,去吃飯,吃飯是一個享受的事情,每次都是我吃得很慢,身邊的同學在等我,雖說讓別人等不是什麼禮貌的表現,但此事例外,我是不會加快速度的。我以前聽一同學在大號的時候總結說:「人生最爽的幾件事『吃飯』『睡覺』『做愛』『拉撒』」,我當時說他就是一禽獸,因為追求跟動物無區別,但還是不得不認同其觀點。吃飯和做愛同樣是享受的事情,為什麼做愛時人們就要吃偉哥拚命延長時間而吃飯卻相反?除非你認為吃飯對你的意義跟吃藥一樣都是為了完成任務。瞧這快節奏社會給逼得。當然了,我的話,還有另一個原因,我得吃出「文藝青年的慢節奏生活態度」啊,叫做現世安穩,歲月靜好。有一次我專心致志地在小口小口吃着,也沒注意到同學正在看我。同學突然對我說:「不愧是讀古詩詞的,吃飯都那麼文氣」。我覺得這是在誇我還是在說我,得,看着他的眼神我知道,解釋不清了。又在無意之中被別人認為裝逼了一次。

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  • Nov 23 Wed 2011 21:07
  • 犯賤

  前陣子舍友拿手機給我,說讓我幫其更新系統。這不是什麼很危險很難的事情,之前已經幫其更新過很多次了。由於此人比較雞巴,不怎麼討人喜歡,我就試探性地問了一句:「刷機有風險,刷壞了不要怪我啊。」果然不出所料,其回答曰:「當然要怪你了」,我說:「你妹,幫你刷機我又不賺錢,刷好了你頂多一句有口無心的『謝謝啊』,刷壞了我得賠你一部手機,你把我當傻子嗎?我不至於這麼犯賤吧。」「啊……求求你嘛……」……
  到最後我還是幫他了,不為什麼,就圖個在道德上佔領制高點能夠鄙視他們,這幫孫子有時候真能把你給氣死,太不是東西了,連把桶裝水裝到飲水機上都要等我晚上回宿舍留給我干,更別提洗廁所。有些人是自稱是農村來的,可通常不是淳樸的人,就是一典型的城鄉結合部居民,個人涵養修行相當糟糕。但偏偏這種人的數量在中國是主流,有時候你想躲也躲不開,怎麼跟這些人打交道是個學問。要麼跟他們同流合污,要麼一直站在高處清高自己,我選擇後者。當然了,活到如今這歲數我也不至於太動氣,畢竟高中住宿舍時就已經飽受鍛煉了。高中時候,有一天的舍友跟我說:「XX,你在我們宿舍的人緣最好了。」我不知道這是不是真的,但我能肯定宿舍里除了我剩下的那十一個人彼此之間關係肯定不怎麼的,因為彼此之間不真誠——
經常跑我面前說另一個人的壞話。

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   選修課書法鑒賞到今晚已經上了三次課,第一次和第二次老師都是感冒的,很想不明白。今晚的課,人只去了大概四分之一,老師也是心胸曠達的人,說今天就來 了大概五分之一四分之一不到,我又感冒得很嚴重,今天上到八點鍾就下課吧(正常是八點四十五分)。我一聽樂了,這老師也是夠讓學生省心的:前兩次課也是八點半之前下課的,給我省了不少時間。而且也不打算阻止學生逃課早退——?「期 末論文是從網上原文抄下一字不改的及格與八十五分之間,在裡面加上幾十字自己看法的九十五分,畢竟這個時代是個快節奏的時代,要學生去寫這種要很靜下心的 文章是不符合時代特色的」。然後就開始講課了,這回說蘇東坡的書法。蘇東坡其實是胖子,這是我上學期的選修課唐宋詞老師告訴我的。不過這胖子的確很有才, 琴棋書畫,詩詞歌賦都是數一數二。我挺喜歡的蘇東坡的一首詞——蝶戀花:

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  中午破天荒地往床上一躺,竟然就動了睡一下午覺的念頭了。午覺,高中的時候是需要的,但十有八九是躺午覺而不是睡午覺,年輕人精力太旺盛又無地消遣的緣故。自打進來了大學就基本沒睡過,可消遣的路子增加了,個人時間太寬鬆反而可利用想利用的機會也增加。好歹也是一兩個鐘頭,不拿來消遣睡什麼午覺嘛。話既然這麼說,那為何今天會躺下呢,主要還是累的,經過了這麼久的折騰,嘗試性地往床上一躺,哎,還真一下子就讓我想理解了一個事實:我還是應該過每天按時睡午覺的那種平靜生活的人。
  網上有人總結:
「九點睡是鄉下人,十點睡是一般人,十一點睡是都市人,十二點睡是應酬人,一點睡是網路人,兩點睡是加班人,三點睡是公關人,四點睡是失眠人,五點睡是賭博人,六點睡是大夜班人,一直不睡的不是人」當我還是十幾歲小男孩的時候,我就是不折不扣的鄉下人,真的是每天九點多睡。後來上了初中,升級為純情小火雞的時候為一般人,因為要做作業,後來初三,被老師騙得要死,拚命學習,好像自己考個班裡第一名有多大榮譽似的(換成現在的我,就是全校第一也不願意這麼做),成了都市人。高中住宿,十一點半宿舍關燈,跟舍友聊聊黃色笑話,大概十二點睡着,應酬人,應酬生活的人。現在的我就是網路人,今年暑假的時候當過加班人,公關人,失眠人,賭博人,大夜班人和不是人。
  說了那麼多幾點鐘睡覺的,其實就是想說中午時想到的那個想法:「事實證明,骨子裡,我還是一個不折不扣的鄉下人,還是適合做一個鄉下人的」,不論從哪一方面,放棄掙扎,我還是過回那種九點鐘睡,六點半起床的生活吧,睡多了變笨也無所謂了。

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  明天又是周一了,雖說每一天對我來說都是周末,但還是有傳說中「蛋蛋的憂傷」。
  現在的日子里,最大的痛苦就是沒有痛苦。

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我會把這些題目全部解開的……

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2011年9月9日:
空氣很熱,空調開了也白搭,天花板上的日光燈依然亮著,好似除了我沒有人會注意到是當時是白天,要注意節能。

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  起先他是不同意的,說道,怎麼說都是正人君子來的,怎麼能就這樣混過去呢,應該像勤奮的鳥兒一般,早早地起來出去找吃的。但一兩天後他又換了個念想,人呐,活得不瀟灑就跟沒活似的,這不,太陽還沒曬到屁股呢。
  倒也是實在人,從要好的熟人那裡討來點東西,搗鼓了起來,也不言語。又怒了,說這他娘親的是庸俗之物,一臉的不親近人。
  再後來,就沒有見過他說他再也沒有看過自己了。

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  他們都不相信,都罵我。我回答說,其實我暗戀你很久了。後來他們是集體地投票讓我出局了,無解的。
  遊戲也是玩了挺久的,從被人虐到虐人的變化,說好聽點也就是進步吧。高二還是高三,寂寞把我弄哭的時候,我就跑去了網吧。當時是看見一大幫人在那兒玩遊戲,可竟是傻乎乎在開網頁,看電影,太單純了,看著別人,也就註冊了個遊戲帳號。當時是只純情小火雞,號是註冊了,可沒怎麼繼續玩了。熬過來了高三那些破事兒,春天沒有到來,來了個萬劫不復的秋天,天涼好個秋,愁苦之余度日中再續前緣,又把這帳號用起來了。
  就像是千篇一律的穿越小說,當一個人回到過去,緊接著是一個成長的過程,先是一番打拼,一番成長。雖說遊戲就是遊戲,只是無聊時消遣的玩意,寂寞時玩玩而已,如同男人無聊時看看黃書,打打飛機,排除一下心中的煩躁一般,所謂手淫強身,意淫強國,我玩遊戲實際也是屬於這種精神範疇。
  後來,直到有一天,他們說這人開外掛了,是個作弊的傢伙。我才發覺我已經老得一地滄桑,老得走不入他們聚集的地方了,似乎也就在這麼看似短暫的時間裏,一個人就這麼也到了應該隱退的境界。以前看武俠小說,人們都說,高手都是寂寞的。
  算是吧。

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  我見青山多嫵媚,料青山見我應如是。

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  我火了,活了這麼久,這天怎麼這幅死氣沉沉的樣兒?用文藝青年的話說,那叫:天空並沒有因為那個人的存在而變化過一抹藍色。這是怎麼了?周三周四周五就這麼一天天的喘氣活過來,感覺跟沒在這世上活過似的。快成千年王八了,一年當一天過得了。
  我剛才在琢磨這一個人,他的理想是慢慢破滅還是瞬間破滅哪個來得好。話說吧,我這人呢,是個貪心不足蛇吞象的東西,象都挺大挺高,但都是看上去下輩子能完成的事兒。後來我活明白了,知道了什麼叫做天邊的海市蜃樓你夸父逐日。得,庸俗地跳入塵世,做一個理工生,目標暫時沒有,看看再說。看了一年,也是看出點門路來了,不知什麼時候,心裡頭就又這個念想:當個程序員算了吧,這種苦逼哄哄的工作,除了加班就是土鱉,卻合乎我口味,我不就是一土鱉又傻傻做事的人嘛。
  你說我鍾某人這麼浪漫主義的實際懶惰主義的人能幹得下這活兒,祖墳冒青煙也沒可能,火山噴發都沒用。所以這程序員的打算,我昨天想明白了,前天想明白了,大前天也想明白了,就是一自欺欺人。但我這人多愁善感的原因就在這裡,就是能再騙自己或者明知還能繼續裝下去,畢竟我還不至於那麼會犯賤。唉,瞧咱這得了藝術家的憂愁病,卻沒得上那藝術家吃飯的傢伙什。現如今,大爺我是沒理想沒目標,外加個沒心沒肺的形象。
  這木魚腦袋,怎麼以前就沒想及我自己是個喜歡自欺欺人的二貨呢?早想到我也現如今不至於那麼不踏實。理想總算破滅了,打小長大就是人格分裂的過程,我什麼樣的痛苦沒受過啊,理想破滅,多了去了,過兩天就忘了,唯一的後果,就是這人越活越沒志氣,越活越沒人樣兒。
  現在是落得一身騷,看樣子還得繼續想,還得想,想明白嘍,是跳黃河跳火山,怎麼跳,哪條道。
  姥姥的,命吶!

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