人一寂寞，就喜歡想些平日里想不到的事情，譬如人生的意義是什麼，我今天為什麼而活之類的問題。似乎一個事物發展到一定程度，自我滅亡的可能性會越來越大，我猜想人大概也是一個道理的，想的東西太多，自殺的可能性便大。說到自殺這個詞語，我是再熟悉不過了，不過看來我的境界還高不到那程度，因此在過去多次適宜的時機中都沒有成功做到。有時候心情是足夠低落了，卻沒有什麼去死的慾望，這樣反覆幾次以後我真的很擔心一點，我會變得麻木，失去性情，失去頭腦，對於一切看不慣的都看得慣了，成為行屍走肉而最終苟延殘喘地活在這個世上，最終頭腦麻木地老死病死，而不是自殺死。中國社會對人的壓力正在向日本看齊，儒家文化里，等級總是絕對分明的，年輕人受到的各種束縛相當殘忍。只有到了自殺的時候，我站在樓頂，地面上的人勸我別跳，甚至求我別跳，我才知道這是我人生中活得最有尊嚴，最有主動權的時刻，才能找到自己的存在感和價值感。
　　最噁心的一個勸別人不要自殺的理由是：你對得起社會，對得起家庭，對得起關心你的人嗎？你要做一個負責任的人啊！可這種說法是相當滑稽的，我會被逼到這種活不下去的地步，還不就是因為這些東西，沒有社會的壓力，沒有家庭的壓力，沒有人與人之間的關係，沒有那麼多包着關心外表的人的欺騙利用，我至於要自殺嗎？從人類的本能上來說我都不可能會自殺，就像一隻猴子一隻貓，它們會自殺嗎？
　　其實早有打算，我是一個隨時都有可能自殺的人，因此自己也說過了不會有組建一個家庭的任何想法，也盡量謝絕他人對我的關心，不論是真心還是假心。跟家裡人的感情保持得夠平淡，哪一天要是死去了，他們也不至於太痛苦。盡量也不去欠下別人的人情債，自己能做到的再麻煩也盡量自己做，無拖無欠的狀態比較好，不至於到時候想死時覺得對不起其他人，那時就真的死是都死不起了。
　　但不論如何避開，社會，家庭，人與人之間給自己的壓力從來都有增不減，心情還是Depressed居多。但我相信，假如有一天我死成了，原因之中“這世界已經吸引不到我了”的可能性會較大。因為早已習慣壓力過大，心靈具備了由內至外的麻木。
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