• Feb 24 Fri 2012 21:32

  • 莫名

我是该感到郁闷呢，还是无语呢……要不是今天我没什么好玩的心情，倒是可以考虑怎么陪她玩下去，但转念想想了这可能，又心生了一丝歉意。

我伸伸懒腰，甩甩刚因为长时间游戏而僵硬的左手从桌上摸到一直在振动的手机。心猜想谁会在晚上这个九点钟给我打电话，手机的通话功能对我来说是陌生的，琢磨了很久才发现要怎么操作才能接听。是女声，声音不甜偏熟，一口不怎么好听的粤语，问我是否在宿舍，我不解之中答曰在，她接着说让我打开电脑上网，登录她的微博，在收藏那里找什么东西，还说：我的密码你应该知道的吧……我极度疑惑之中，脑袋只剩一个想法：何方神圣。在记忆库里搜索这位不明人士的身份的操作显然占去了我大脑全部的CPU资源，因为与此同时我好像没听进她的声音一样不知道她接下去讲什么内容了。
要照我平时的情趣，我肯定会说：密码，我不知道啊，我连你账户都不知道。接下来顺理成章把一切信息套到。可惜，我刚才不正常了。因为接下来我讲了很不友好的一句话：你是哪位。这句话可能有两种生效，但都会导致一个结果，她挂我电话。要是她是打错电话的，她会发现然后挂我电话。要是她是认识我的，被我这么一问，肯定不知道怎么接下去而挂我电话。想到第一种可能，我想玩她，却自己玩完了。想到第二种可能，她想玩我，我也把戏演砸了，对不住人家了。
脑残脑残脑残啊……
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請用四川話念一下：「明天就要回校，明天就要回校了」。雖說在家裏什麽都做不成，沒有生活規律，並不符合我的理想中的生活意願，但在學校又何嘗不是，何況我還是個挺安土重遷的懶人，的確是不想這麽麻煩的去搭回程車。
這個寒假一如往年的渾渾噩噩，絲毫沒有過出生活的創意，但生活本身似乎就應該是這樣，電影劇本是可以亂寫的，因為裏面的人物可以不用吃飯，不用上廁所，不用工作。人內心本身的那點情感衝動放到現實裏被這些東西一稀釋，就什麽都不是了。諷刺性的是我總是把小說放入生活之中偶爾無法自拔，也一直以來過得很糟糕。看來人長大了有天真的那面自我也是會親手放棄的，除非不過了。
寒假裏早已聞不到了年假中年的味道，很難去挽回的這種民族風化衰退，看來這個時代的人都只能為之嘆息作袖手旁觀狀。
看了幾本小說，有內容與作者都相當淫亂的網絡小說，有異常出色的民國文本。前者我能看上好幾晝夜然後全部忘光，後者往往兩三個鐘便可看完一部作品，卻印象中永也忘不掉。當然，兩者本來就不應該放一起比較，我太自言自語罷了。聽說中國人平均每年讀書書2.3本（我一直懷疑有這麽高嗎，不知包括教科書不），我總算是用這年末與年初的十幾天完成並超出了去年與今年兩年的指標。接下來又可以帶著文青的帽子在網上耍上一年的流氓了。
總之假期就這樣成為歷史了，我的日記也忘了怎麽去寫了。面包會有的，女人會有的，什麽都會有的，年輕人要沈得住氣，不要二十歲出頭就去考慮四十歲時買車買房的事，雖說急躁的一代人是因為社會的轉型恐嚇出來的，我大可不必去聽從那幫不明真相群眾的集體「大道理」而心生膽怯。
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心痛地拿出了不少私房钱，再从家人那里拉到一些赞助，我终于找回了男人雄资英发的感觉：
我又有小机机了！
很“微风”有木有？！
好了，点到为止。作为一名安分守己兼备温文尔雅的文艺宅青年，我从来没有构想与写出过这么「这么邪恶与放荡」的心情签名，以至于刚才差点把自己吓到了。后来我本来不就是一个邪恶与寂寞到爆的死鬼阿宅吗？有什么好惊奇的，自己吓自己，没出息！
废话结束，开始正式吹牛。
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小说永远是最贴近群众的精神食粮，喜欢听故事是人的本性，从孩提时代刚会说话时便是，与其到处去打听别人的隐私八卦，不如用虚构的故事剧情来满足。


最近手里的两本小说可把我看惨了，两本东西加起来一百五十多万字，这对于我很多爱看网络小说的朋友来说小菜一碟，但对于我而言负担大了去，我看书细致，看得很慢，用了近一个星期的日夜加班才看完，虽说写到最后有些YY得离谱了，但本着看书看到底的心态还是看完了它。我觉得自己应该开始去正视YY这个词，臆想，白日梦，理想，梦想不都是与其同性质的吗，只是后者们不大涉及到性与爱罢了，大家都是人，性欲这东西人人理解，摆上台面去说也不见得是不雅的事情，何况只是在字里行间里被作者带领着在脑海里想像一下。
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昨日初六，年气消失殆尽，前天晚上看各种内容的小说散文看到三点多，毫无睡意却想起初六是高中舍友约了聚会的日子，便匆匆睡下了。早晨八点多醒来，可知当代年轻人的生活是多么辛苦，一方面要加强自身修养，一方面要与为周围的人事积累留出时间。

人还是没多大变化的，我觉得在现如今这个社会里，什么都不缺，就是缺情调。整天QQ，电话，短信的把人跟人紧紧捏在一块，喘口气都被对方看见，没有一点的空间，不仅是行动上的空间，还包括思想上的空间，能看书就不要看电影，能写信就不要打电话，这样挺好，我倒是希望别人这么尊重我，因此也经常给人写写，但大部分情况他们是不吃这一套的，有什么事都是一个电话过来，不容我不接。

两年不见，大家变化并不多，但是我没有直接说：个个都是那副样儿，有什么好瞧的。因为看到了一种整体上的变化，大家的话似乎更少了，却句句话都比以前有男人底气。谈起聚会该怎么玩怎么吃，各个都显得很平淡。每个人的举止谈吐像小时候我眼中的父辈们。我明白，大家都大了，老了。

虽然包了房唱歌，却只是那么几个在唱，其余人大都安静坐着看着。房里很吵，也很闷，我喝了五六瓶啤酒后从包房出来，轻轻带上了房门，独自在走廊站着，这时一哥们也出来了，递过来一支烟，靠着我对面的墙站着。他高三时勤奋，每天早上起床在宿舍里很大声读英语，我那时候总是宿舍里最后起床的人，经常被吵醒后再接着睡，却并没有太多不满。勤奋却不代表好成绩，他英语始终不太理想，每次英语答卷发下来都问我这种孙子怎么英语老是比他好。

时间过得挺快，在校时的那些优劣标准早就抹除了。我清楚，我和他都只已剩下了两个能去着力的目标，钱与女人。两人抽着烟便谈起了两年在这两方面的成绩。钱，都是大学生，没什么好谈的。女人，我们讲得很平淡，不像以前一边不好意思一边淫贱地构思那些话题，还带着期待懵懂。他只是告诉我两年来在大学里换了几个，却没有上过一个女人的逼。我苦笑着说：“你当年在宿舍里可是说玩够了五十个女人才结婚的”，他不置可否笑了一下，抽烟没有再回答了。却问我：“你这斯文人怎样了，想的话肯定不愁泡不到吧。”我说：“趁还年轻，能玩的还多，不想碰那些。没时间搞，也没心情。”我心里是明白的，完美主义者强迫症般的臆想总是会把现实与理想搞混，我看了太多的言情小说，早已忘了那些只能是小说。虽然很累，但还是想继续保留一个完美于心中。

吃了饭，分了帐，散了。我觉得意犹未尽，便又邀请上一个哥们，一块去喝酒了，喝得头脑昏涨。我先行告退，回到家，继续看那些小说。
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我好像越来越挺愚民政策了，一个国家里虽说什么人都有，但固定的一点，大部分人是没有受过良好的教育，也没有良好的文化生活环境的。这大部分人没有足够的认知能力却有充足的原始暴力，重新教育他们，晚了点，跟他们讲法律，难了点。要组织这么一个人群去形成一种积极的社会力量，而不是在社会底层腐化，愚民政策是个很理想的方法，孔圣人也有相同看法：民可使由之，不可使知之。具体方式中宗教是一个不错的方法，用不太腐朽的一种宗教仪式，宗教教义去套住他们，当然了，发轮工之类的就实在太邪恶，不合适。
中国人是很神奇的人，西方人为了上帝去开拓新大陆（不管我们怎么解读他们的真实动机，起码他们名义上是为了传播宗教），犹太人被迫害至死也不放弃犹太教，中东那些阿拉伯人的什么基地组织全都是为了真主而战。
我从来没有听说过中国人为了宗教信仰而做出什么牺牲的，这是一个把实用主义发挥到了极致的民族，我们绝对可以坐在空调房里，看着互联网视频，右手打着手机短信而左手拿着三根香在拜佛。在人类发明可以让人升官发财的高科技之前，我们将继续屈膝拜佛，或者说是我们永远不会放弃升官发财这样一种人生理念，而拜佛拜菩萨是这一理想的具体精神寄托，这种寄托并不是基于佛教本身的。这也就能解释为什么大学里一大堆念了十几年书的人思想修养跟市井小民毫无两样，跟他说菩萨会保佑你考上公务员，他能立马跪下虔诚地磕几个响头。
前面说实用主义的中国人对宗教的信仰并不是基于宗教本身的教义信条的。这也就有了我家的这个故事：
六七年前，我父亲去拜佛，路上，摩托车车轮螺丝没拧紧，前轮掉了，他也就摔得很惨烈，胳膊都脱臼了。回来后他认为佛还是菩萨之类的不是好东西，不仅让他一生坎坷还摔脱了胳膊，就再也不信了，一心一意投入了基督教中，因为听说只要跟上帝祈祷一下，主啊~主就能保佑他。
到这一点，中国人的实用主义已经介绍完毕。
然后是我母亲就不从了，她说：“我活了半辈子，拜了一辈子神，你让我几十岁人换一个神来拜，我做不到，再说，我妈，我奶奶都是拜的佛教，老人传下来的就是没错的，我现在要是改了，祖宗们在天要责怪下来，到时候让家里再出事。你这辈子没出息是你自己的事，别人也是拜的佛怎么就发大财。”
俩人偏偏都是倔的牛都拉不回的，就这么闹着。我是从来不管他们的破事的，，只知道每月回家拿钱念自己的圣贤书去，因此六七年来对这场争斗的进展是毫不知悉，能离还是咋滴。今天听我妈在客人面前讲自己心中的“怨念”，我才又想起了这件事，心中惊奇：呀，还没闹完呐。
宗教这种东西嘛，虽说我本人不需要，但作为一种文化去欣赏研究是相当不错的，再加上在愚民方面很好用，我还是支持其存在的，至于我父母那点事儿，我就不管了，反正我是连祖宗牌位都不跪的人，自然没有该继承哪个宗教信仰的疑问，至于我的同龄人，我就顾不上了，最多写写文字来彷徨一下，呐喊一下世人。
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昨日初六，年气消失殆尽，前天晚上看各种内容的小说散文看到三点多，毫无睡意却想起初六是高中舍友约了聚会的日子，便匆匆睡下了。早晨八点多醒来，可知当代年轻人的生活是多么辛苦，一方面要加强自身修养，一方面要与为周围的人事积累留出时间。

人还是没多大变化的，我觉得在现如今这个社会里，什么都不缺，就是缺情调。整天QQ，电话，短信的把人跟人紧紧捏在一块，喘口气都被对方看见，没有一点的空间，不仅是行动上的空间，还包括思想上的空间，能看书就不要看电影，能写信就不要打电话，这样挺好，我倒是希望别人这么尊重我，因此也经常给人写写，但大部分情况他们是不吃这一套的，有什么事都是一个电话过来，不容我不接。

两年不见，大家变化并不多，但是我没有直接说：个个都是那副样儿，有什么好瞧的。因为看到了一种整体上的变化，大家的话似乎更少了，却句句话都比以前有男人底气。谈起聚会该怎么玩怎么吃，各个都显得很平淡。每个人的举止谈吐像小时候我眼中的父辈们。我明白，大家都大了，老了。

虽然包了房唱歌，却只是那么几个在唱，其余人大都安静坐着看着。房里很吵，也很闷，我喝了五六瓶啤酒后从包房出来，轻轻带上了房门，独自在走廊站着，这时一哥们也出来了，递过来一支烟，靠着我对面的墙站着。他高三时勤奋，每天早上起床在宿舍里很大声读英语，我那时候总是宿舍里最后起床的人，经常被吵醒后再接着睡，却并没有太多不满。勤奋却不代表好成绩，他英语始终不太理想，每次英语答卷发下来都问我这种孙子怎么英语老是比他好。

时间过得挺快，在校时的那些优劣标准早就抹除了。我清楚，我和他都只已剩下了两个能去着力的目标，钱与女人。两人抽着烟便谈起了两年在这两方面的成绩。钱，都是大学生，没什么好谈的。女人，我们讲得很平淡，不像以前一边不好意思一边淫贱地构思那些话题，还带着期待懵懂。他只是告诉我两年来在大学里换了几个，却没有上过一个女人的逼。我苦笑着说：“你当年在宿舍里可是说玩够了五十个女人才结婚的”，他不置可否笑了一下，抽烟没有再回答了。却问我：“你这斯文人怎样了，想的话肯定不愁泡不到吧。”我说：“趁还年轻，能玩的还多，不想碰那些。没时间搞，也没心情。”我心里是明白的，完美主义者强迫症般的臆想总是会把现实与理想搞混，我看了太多的言情小说，早已忘了那些只能是小说。虽然很累，但还是想继续保留一个完美于心中。

吃了饭，分了帐，散了。我觉得意犹未尽，便又邀请上一个哥们，一块去喝酒了，喝得头脑昏涨。我先行告退，回到家，继续看那些小说。
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实在无法理解最近网络上风行的搞基风潮，为什么大家都以此为乐呢？

今天看了部电影，资深腐女推荐给我的《花吃了那女孩》，她说这电影小清新，文艺爱好者必看，我便信了。片名怪怪，内容更怪，有王家卫电影那种手持摄像机微微晃动的昏暗画面，风格也跟春光乍泄那样的混沌，暗冷，没想到主题也是春光乍泄。只不过春光乍泄里张国荣和梁朝伟两个搞得不亦乐乎，而这部电影是一对加一对的台湾美眉。台湾美眉大家都知道的，白皮肤，细腿，嗲嗲腔，有日本女人的甜美，有大陆女人的身材，还有台湾人的热情，作为一个男人，眼看着一对接一对女同志在屏幕面前忘我地接吻之后搞来搞去，我情何以堪。当时我在吃方便面，在眉毛微颤中看完了最后一秒，有一种想吐的感觉。

阳痿了。
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  • Jan 26 Thu 2012 20:07

  • 牢骚

此时此刻是凌晨一点半，本应困倦的我却感到一股无名火在心中烧起，我已经很久没有在网上这种公开场合骂人了，但此时此刻我还是想说：他妈的一帮傻逼，邪恶到爆。


说起来不怕别人笑话，我又耐不住寂寞从网上下了几百万字的言情小说，网络言情小说。我无论如何也想象不到这些书的作者怎么会是那么幼稚下流无耻的，几乎每一本都是这样的情节：书是男性第一人称的“我”，然后是漂亮的，一定很漂亮的女主角投怀送抱要跟“我”发生一系列XXXX，“我”很被动很无奈，有种被强奸的感觉，只好跟她们XXXX了。


这跟我此时的愤懑有什么关系呢？因为我实在没眼看下去了，已经很久没有这样的闲心情静下心来看一本书了，心情与时间兼备是多么难能可贵的时刻，我居然就在这样的时刻里看了这样一些烂书，真服了他们居然写得出来。就拿刚刚已经被我删除的一本：“我”，没钱没车没房没貌，意外中遇到了寡妇女主角，利用她睡着了的时候猥琐地偷摸了她的胸。之后尾随她至其公司成为她同事。不久这间公司的女老总（美女）又爱上“我”了，“我”心中存着对女主角的“爱”，一边在心里喊老总～雅灭爹，我只爱女主角，一边跟老总发生各种事情。之后“我”帮女主角去看她妹妹（又是美女，反正意淫不用钱），女主角的妹妹又爱上“我”了。“我”此时很痛苦，埋怨上天整“我”，故事的最后是：女老总有了“我”的孩子，女主角和她妹都爱上了“我”，姐姐决定把“我”让给妹妹。


看完这本书最后一个字后，我大喝三声“禽兽！”。流氓不可怕，就怕流氓有文化。这帮作者我用大动脉想想都知道他们是一群至少心理年龄停留在十六七岁那种常发性梦老遗精年纪的小屁孩，女人身上几个洞你都搞不清楚，看了几部岛国AV就当自己是情场高手了，幼稚程度真是不减我当年。你说你要是写些内心骚动的东西也就算了，起码符合你的能力与需求，大叔我过来人也能理解。当年大叔我也好这口，但就是多了那么几分矜持的同时还经常在内心骂自己不可以这么不是东西，说说君子慎独之类的那么几年也就正人君子般的挺过来了，没想到你们这帮所谓的作者脸皮厚得睡觉不用枕头，没有半点家庭教养与内心修养，真实好不遮掩不知羞耻。偏偏要装成熟写些很色很淫荡的东西，还特自豪地把自己的猥琐内心活动表现得淋漓尽致呢，一来你这作品就是一垃圾信息，二来不是主角是禽兽，而是作者你才是禽兽。真想不明白这些人脑袋里装的是人脑还是大便，怎么可以那么污秽呢。


看这些书感觉自己简直就是在犯罪，中国的网络文化方兴未艾，这帮小屁孩就出来搅得一池混水，但我觉得更大的原因是读者们的涵养太低，这世界永远是傻的人多。难道真的要逼本人出马，给网民们净化一下身心？
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  • Jan 24 Tue 2012 19:51

  • 冬晨

一月份的冷轻清而来，灰蒙蒙了天空，南方的冬天不是暖冬则该是深秋，似从未有零度以下的天地齐平的冰白。凄清晨光投射的氤氲远方，那里是阳光的存在，透过白茫茫了的眼前，遮挡成为了具体的言外之美，留下这灰白而纯净的漠漠轻寒。这大概是南国一年之中秋的穷尽与冬的初始，而知晓了这一独特的人，会爱上这朦胧，这晓阴。无赖穷秋，终于被冬替代了。

 
画屏幽冷，飘花如在梦中飞舞，丝雨无边细如思绪，暖国的雨水总是会忘记要变成白茫茫的雪花就从天空降落到了干涩的屋瓦树叶花枝，打起吟唱点滴，似寒风中樱花干脆利落的飘散，像武士的生命在微红的刀刃下瞬间的飘逝，清脆铭心。虽则旋律单调，恰巧是一段小步舞曲，默念唯你我的词句，在眼前化为淡淡白气，我安静地独享着这一季节的狂欢嬉戏。
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  • Jan 22 Sun 2012 04:14

  • 小记

前几日看了本与空姐同居的日子，以为现在的网络小说都脱离了YY的局面，变好看了，赶忙又下了几部都市言情，加起来5、6M的内容，日夜兼修两天时间把它们看完，而今后悔不已。原来我错了，“空姐”那本是特例，中华大地上该意淫的还是在意淫，尤其是那帮寂寞大学生写的，一直安守着这个“本分”。

不管什么内容，反正回到家这阵子都是在看书，从中午十二点起床看到凌晨三四点。现代人有一个悲哀，好东西一直在积累而命没有多少延长，电脑里有本几百M的全宋词，我估计这辈子是翻不完了，所以一直都跳着读，只留意中意的。又有香港那边的一些作家的书籍，也挺喜欢，喜欢他们的言论开放，思想独立新奇。又存了几本计算机方面的，最近也开始翻了。然而最让我不安的是我脑海中徘徊不去的一个念头，我想充分发挥我“崇洋媚外”“胳膊往外拐”的德行，媚媚东洋学日语……

但总归总，家里人是不会去管我做什么的，只会按他们的想法说：“回来那么多天了，也不见你去亲戚朋友同学那儿走动走动。”我回答：破人破事，别烦我。表示自己正在“高贵故乡的世俗”。又说：“人在江湖身不由己的道理你是要懂的嘛”，我说：你也不喜欢啊，我这不正在隐退江湖呢吗。

又是凌晨四点了，先睡为妙。
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  • Jan 22 Sun 2012 03:38

  • 贫嘴

不知道我是不是天生的“胳膊向外”人才，高中大学出外念书那是从未吃坏过肚子的，印象中一次也没有，每次回到家乡却经常地闹身体不适，连自己家饭桌上的东西我也不大敢碰了，反正我是水土不服了。

前几日初中同学搞同学会，要通知我，我是不上Q，不开手机的“深闺”人士。偏偏那天我上Q了，那小妮子不在Q里说要开同学会，只让我打电话给她，这样我便不能以没收到消息为借口蒙混过关。傻乎乎一个电话过去，她把我架到架子上下不来了：不去就是不讲感情，不去你就不是东西。话都说到这份上了，我也只能答应，赔了话费又折寿。愁得我一夜之间双鬓多了几丝银发，一副看破红尘的忧柔面容。

今天下午高中的几个同学又要聚会了，打电话邀请我，我几天前在Q上跟他们说过的：今年又要聚？太频繁了吧，十年之内不跟你们吃饭！一想到前面几十号人的聚会我都要参加了，这次几个好哥们吃顿饭而已，要么不去，要么去绝，不怕再卖身一次了，所谓“老娼不惧客，红颜珍羞藏，待到樱花落，眉黛倾城张。”没想到我刚答应这哥们说：“行行行，我去，反正要开同学会我也甭想过安宁日子。”那边就跟我说同学会取消了，能到的人太少了。生活多狗血，我连开房的钱都准备好了，准备跟几大美眉再续前缘发生点风流韵事的时候又跟我说取消了，跟你说，我可是一不做二不休的人，你得给我个解释，要不然到时候我跟着一帮臭老爷们喝酒，一点谈资都没有。

其实不是我难请，不是我清高，我是真的感觉这些聚会不重要，跟同学们的感情真的不深……打住，省得同学打我。
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