记不大清了，也是大前天，发现自己电脑里有一些有声读物，其中有几部小说，印象中这是很久之前从网上碰到的，下下来之后就一直放在那里没再想起，其中有一部书名挺熟悉，叫做与空姐同居的日子。很久之前就知道有这本小说了，那时候高二还是高三，同桌经常用手机上网看些YY小说，不知他的生理需求能不能得到缓解，但心理上应是得到安慰了的，否则怎会看完一部又接一部。在其身边，虽然不看，耳濡目染，或者近墨者黑，我也就知道了这本书，因为就经常看到这书名在小说排行榜上。

 

这个书名给我的第一感觉是内容不怎么正经，自我要求比较“清高”的我心理上是要主动避开的，觉着自己这种身份不怎么合适，特别是有人知道的情况下。说不定在身边没人的情况下，我就会抑制不住诱惑去翻看。这似乎说明平常口口声声很有个性，放荡不羁只为自己而活的本人，还是很注重他人对自己的看法的。不知道这结论能不能推广到其他人身上。

 

在学校舍友时不时要到我后面转悠，看看我对着电脑在做什么。回到家里我发觉有一个很意料不到的好处，就是家人懒得看我，且家人睡觉很早，夜里非常宁静，非常喜欢安静的我便愉快地过起了日夜颠倒的生活。因此当我发觉电脑里有这本小说的有声版时，便坦然地面对自己内心的好奇，拿来听了。

 

没成想那晚我听到了凌晨四点多钟，直至不知不觉睡着了。不知晓是否因为大一时看了几本张爱玲的小说的缘故，我看书已经很挑剔了，我觉得一个作者没有很好的文笔，就应该有丰富的情感。而这本书给我的吸引两者都不是，这让我知道，其实甜美温馨的情节也是很好看的。这书是个标题党，却是个可爱的标题党，有点情色暧昧的书名，内容却纯得一塌糊涂。至于具体有多纯真，我不便讲，毕竟我是男的，不能像小女生一样，眼睛感动得微红然后说他们好幸福哦……

 

总之，纯纯的爱的描写又一次带动了我闷骚的心，仿佛把我带回了那十六七岁骚动青春与成天白日梦的年纪，差点没把我这个老男人的感动的泪给引出来，那简直丢死人……，哎呀，老夫又发少年狂了，失态失态。
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  • Jan 18 Wed 2012 15:51

  • 阿宅

已經不大習慣家的感覺了，雖然回到家與在學校做的好似都是同一件事情，那就是宅。我觉得宅是一相当不错的生存状态。最起码说明了阿宅们都是习惯于把时间利用在自己喜欢做的事情上，或者说阿宅们只是因爲懒惰而没有出家门宁愿躺在牀上睡大觉无所事事，那最起码也说明了他们没有把时间浪费在乱七八糟的事情上，从物理的角度上讲，他们没有乱活动而增加了社会的「熵」，也就是安分守己不去增加社会的混乱。
 
其实上面这段话是我的一段内心独白，主要是爲自己几十年如一日的宅生活辩护用的。我从来都宅，习惯了宅，也渐渐地喜欢上了宅。在电视剧里，电影里，导演们似乎都喜欢把阿宅们，尤其是宅男们描述爲这样一种状态：「眼睛很厚，计算机手机，游戏动漫，A篇苍井空，个人物品混乱，穿着打扮不修边幅」，其实作爲一名纯品宅男，我是反对这个看法的，因爲这只是阿宅群体里面「网虫宅」们的面貌。大致分类，阿宅们可以分为这样几种：
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  • Jan 07 Sat 2012 00:01

  • 老了

又是一學期了，曲終人散，還以爲自己會在考試後爲了所謂「放鬆自己」的理由而打上很久的遊戲，結果真的在最後一場考試結束後坐在電腦面前什麼也不想做，失去了對遊戲的最後興趣……老了嗎，大概吧，許是經理過太多這種所謂的「結束」而漸漸懂得一個道理：就算你今天醉生夢死，以爲自己的生活在經歷過眼前這場痛苦的磨難之後就一帆風順了，結果第二天你還是要面對平平淡淡的日子，沒有過了今天就好了，挺過這陣子就好了的說法。
老了，我也不會期待說：「哎呀，過了年我就會努力讀書了」這樣的話，懶得說了。
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昨晚興致來臨，在牀上裹着被子憋起了悶騷詞句，舍友閒着沒事在玩什麼騰訊微信，搜索大學城裏的美女，估計這小子憋着壞想在這「緣分之城」來點豔遇，一下子就給他搜索到了我一個同鄉師姐，大我一歲屬馬，問我用不用幫忙問她Q號，我也是閒着沒事做，準備下牀看看網頁，趕緊說：「要要要，沒要到我跟你急」。

昨晚做了個好夢，現在忘了什麼內容了，總之很意淫，爽得我冬眠不覺曉，奈何英語考試，文藝女青年的那個中年英語老師還在那兒看誰遲到呢。有一個女的坐在遠處看了我一眼，我看看她，她含羞帶澀轉過頭去了，迷得我莫名其妙，我很有自知之明，絕對不會把這個往豔遇方面想，中午考完試回到宿舍終於知道原因了——我拉鍊沒拉。我討厭牛仔褲的原因就在於此，經常忘關。
車位訂了，估計是過兩天回去，也不知道是具體是什麼時間登車。其實是同學幫忙訂的，當甩手掌櫃什麼的最快活了。
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給電腦重裝了系統，嶄新的感覺不錯，這件事我雖然一直想做卻一直沒做，拖了很久。裝系統本身不是什麼難事，令人煩惱的是要把軟件一個個調試到自己的喜好，這很耗時間。就像中國的釘子戶那般安土重遷，越來越意識到不能傻乎乎地聽着別人說創新，闖蕩這些名詞就熱血澎湃，不要更換環境，不要輕易改變自己，因爲有時候成本可不低。我老了，怕麻煩，如我的父輩爺爺輩說的：「這事就留給年輕人做吧」，於是語重心長地說：「對不起，兒子，老爸年輕時沒混好，出人頭地光宗耀祖的任務交給你了」，我拍拍他們肩膀，說：「這是我一生的理想，來，現在我把他交給你，你要努力」。
沒想到這忤逆兒子這麼不聽話，居然說：「我呸，你的對不起太便宜了，一毛錢一百句」。
少把希望與理想放在他們身上，倚老賣老地開始對下一代的期待，理想都很不值錢的。
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  • Jan 01 Sun 2012 23:24

  • 臉皮

從不會主動叫人幫我打飯，或者是其它麻煩他人的事情。除了我自己行動不便或者是有何客觀困難，實在是不好意思要別人幫自己做事情，我會臉紅的。孫中山先生有雲：「自己能為之事，切不可煩勞他人」，我是從小謹記這一點，做到有家庭教養，自尊自愛，因為把自己的方便建立在別人的不便之上，是非常自私的表現。自不必說，秉承這種信念的人肯定會在生活中處處迷茫。
從高中看到大學，把自己便利建立在麻煩別人之上還絲毫毫不臉紅的人我是看得太多了，開始我也很迷惑，我是該表現出自己從小家庭教養帶來的那種禮貌溫和，平宜近人還是冷面冷血呢。其實我知道，還是有不少人是從小與別人互相幫助慣了，經常幫助熟人也經常被熟人幫助，畢竟是中國人嘛，很喜歡搞在一起，這一點顯而易見也無可厚非，因此他們跟我混熟了以後自然會對我提出請求，並認為我會自然接受。這一類人我不責怪，最起碼他們道德人品不會不好。我討厭的是有一類從來只會主動要求別人，然後別人有困難時冷眼看待的，這一類我看一個記住一個，終生都不想遇見的了。
當然，不是我今天遇到什麼人什麼事很惱火才衝動寫下這些的，想寫這些挺久了，也希望我認識的所有人，臉皮厚了很多年還是可以變薄的。
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北方人似乎除了喝酒，還有一個吹牛扯淡的能力是共有的，最典型的叫做北京侃爺。廣東倒是沒有什麼爺們，尤其是純爺們，也就相對比較斯文。教我們狗屁馬克思的老師是個北方姐們，人高馬大的同時也是驚天地泣鬼神地會侃，或許她是清楚作為大學生對這些破理論的厭煩與憎惡的，為了免得落得一身騷，遭人冷眼而在課上是大吹大侃，東一下西一遭，總之是有開個人演唱會的愉悅，換成是我的話，也是能站在講台上感受到白拿錢不做事的快感的。
今天是考試，這一周很難過，已經連續考了三門，但下午的這門馬克思我是很樂意於去參加的，給了我一個練習書法的機會的同時，也滿足了話嘮的需求。但比較遺憾的是，這裡是中國大陸的大學，很多題目我一看那要學生讚頌的結論本身就是狗屎一堆時，你還得說它香噴噴，這就讓我面臨一個抉擇，是把良心扔到地上喂狗還是留着呢，理所當然，年少又無知的鍾某圖了一時的口快，扯了一火車的字，寫滿了整張考卷。

社會要求我們都成為一個個工具，只會專業知識而沒有人文修養的機器人，就如毛澤東廢除了大學十年後說的：「我看大學還是要辦的，請注意，我這裡說的是理工科大學」，對待知識分子的態度體現一個社會的良心與民族的靈魂醜惡。
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我是從小不喜歡小孩的，在我接觸過的那些中，很多都不可愛，雖然那時我也是個破小孩。
直至前幾年也還是這種態度，不知為何，近幾年卻很樂於跟孩子們接觸，我真是想不明白為什麼會有這種心理上的轉變，難度是生理年齡的正常帶來心理年齡的變化，我出於人類本能變成一個「對後代有愛」的標準成年人了？想不明白。
男孩還是女孩？男孩很可愛，女孩更可愛，我竟然說不出自己更喜歡哪個了，但這一定要是有家教的孩子，一對有修養的父母培養出來的。
否則就是中國大陸很多不負責任的只會生不會培養的父母給社會的負擔了，比如我。
三十歲後我是自己收養一個還是找女人生一個？這實在不是個好選擇，前者我會從一個男人淪為一個家庭主婦，後者我萬萬不敢選擇，主張性與愛掰開的我，肯定不會把這兩樣東西混在一起變成桌子上的白米粒與牆上的蚊子血。終歸還是就這樣想想就好了吧，有愛歸有愛。說不定三十歲後我的心理又受到年齡的增長改變了，這件事不好說。
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我認為我自己已經是夠悠閑的人了，沒想到比不過我們的書法鑒賞課老師，今天是最後一節課，卻告訴我們說：「忘記給你們布置平時作業了，點個名來代替吧，沒有來的同學其他同學幫他舉一下手」。
我是徹底無語了，點完名後更無語的是他說：「論文交上來好吧，然後大家就回去好吧」。當然，以我的價值觀我肯定接受這個建議，所以欣欣然交上論文就走出教室了。
這學期的選修課就這樣結束了。
壓力沒有以前那麼大了，看過幾本書之後情商猛增，懶得逃避什麼，很愉悅自然地看起了課本，不是臨考複習，而是預習。不看不知道，原來大學物理，模擬電子這些那麼有趣的，裡面的內容就是我初中時經常看的那些課外書的升級版而已。
從小家裡的文化氛圍就基本等於零，除了從學校帶回來的課本以外就沒有什麼書籍，我又從小很宅很有空，所以一本書到我手裡能翻上幾十遍。記得初中時得到兩本書，一本是物理有關的，一本是數學故事的。前者幾乎被我翻爛了，裡面的理論基本都記得，想更進一步了解原理，卻沒途徑。後者看不大懂。今天翻了手頭中嶄新的大學物理教科書，基本上都能和那時候看的對應起來，有一種霍然開朗的感覺，尼瑪，再退一步講，要是初中時讓我碰見這本教材，憑那時候的興趣，早就成畜牲了。
我了個去，為什麼一整個學期下來都沒有早一些碰這些書呢，原因可能是物理老師總用PPT噁心我，害我寧願天天蹲在宿舍里刷網頁也不願意去教室上物理課，唉，寂寞死人了。中國教育就是有這樣的本事能把你對一切的熱情給噁心沒了。
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也不知是否情感缺失，總之對人與人各種通信互動是相當無知無覺，彼此間聯絡一下感情對我來說竟是那麼可有可無最好沒有的事情。很大部分原因是，我內心裡好像沒有這種與他人情感交流的需求，並不會因為缺少與人的往來而空虛。但這種德行給我帶來的壞處是讓別人以為我是個很薄情的人，過年過節也不會說聲祝福話的冷血動物。實際上這冤枉，只是大多數人以為做人交友要有一定客套的往來，而我的觀念中不存在這一點罷了，君子之交淡如水，別人跟我靠太近，我反而會很不適應。
一直認為自己的情商很低，最近看了基本心理學方面的書籍後終於了解到：「不是一般的低」。唉，真是悲哀，怪不得老覺着過去的我很傻逼，原來是情商一直很低。
一個人成長的過程中一定會得到什麼的同時失去什麼，沒有人能十全十美，可作為強迫症般的完美主義者，我總是要用完美的心態去追求這個世界，累死。
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  • Dec 25 Sun 2011 22:19

  • 累

越來越犬儒了，不論怎麼解釋。
很被動，不知道為誰而活。
早就放棄了一切一切的理想抱負，我放棄。
只想做個最普通的普通人，沒想到還是這樣被逼得喘不過氣。
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跟很多人一樣，知道昨天是冬至卻不念不出二十四節氣里還有什麼，很慚愧，很無奈，中國人今天的文化內容跟傳統文化的斷層實在太大。對農曆唯一的印象就是我的身份證上那個四月二十八號，問過我媽，她說那個日期是農曆的，公曆的不知道，我後來還費心去查了一下萬年曆，找到辛未年四月廿八是公曆的六月十號。
其實每年那麼多亂七八糟的節日哪記得住，更何況我上大學之前還經常忘記自己生日是什麼時候的，上了大學記住生日是因為到哪裡都經常填寫身份證號碼。各人都有個人心理上的一個時鐘，而有些人心中的這個時鐘就經常跟我們統一的鐘錶時間對不上，比如我。
至於為什麼一定要在冬至才吃湯圓，我想不明白，我今天吃，大過年吃貌似也不會吃死自己，不過那玩意兒太甜，我打小就不喜歡。
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