既然懶惰已然無法抗拒，那就不再自欺欺人了吧，今天什麼都不記得了，也就沒什麼好寫的。
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　　怪不得这么累，原来已经快一点钟了，郁闷。
　　中午的时候把拖了一个星期的论文从网上原文抄下，删掉一些以便适应字数要求，便装U盘里拿去打印了。什么时事政治论文，实在是鬼见愁。由于当时用的不是windows系统，所以就有不小的风险会出现各种各样的兼容问题，只是当时没想到这一点。整出了个doc文档装U盘里，拿去打印的时候差点就糗大了，在打印店的电脑里一打开，里面全都是乱码，一时之间我都反应不过来晕了。还好，有个习惯，就是不论写什么都是写在QQ邮箱的记事本里的，于是在那里上网登录上邮箱又打印出来，顺利化险为夷。
　　一、这件事情充分说明了狡兔三窟的重要性。
　　二、珍爱生命，远离非主流，电脑装还是windows好。
　　三、如果确定没有黑客会对你的文件有任何兴趣，存在网上比存在自己的电脑或者U盘安全一万倍。
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　　又为了一个解决电脑问题忙到了深夜，有时候也想想这样做到底值不值得，很大部分要依靠各人的价值观来判断，我想大部分的人对这种东西根本不感兴趣，主要兴趣是在男女同学之间，天天在一块搞来搞去。
　　东西是我发自内心地喜欢的，可以为了一个小细节不计成本地花费一整天的时间，包括挂科，包括逃课。同龄人看到我把时间花费在这些东西的时候，都问这东西有前途吗？起初我是不回答的，被问得多了，也就考虑了，答案很简单：基本上没有。接下来的问题是：那你还搞？答案更简单：喜欢。高二时我兴致勃勃地跟舍友讲起我最近在学习练习五笔打字，郑码打字，对方只是冷冷地问我这一切有什么用，从那次被泼了一脸的冷水之后，就再也不愿意把自己的想法说给别人听了，换为了沉默。很简单，他们无法理解，只是因为他们无法理解我有多喜欢这些，因为就会说出你怎么会为了这些破玩意而逃课的话。就像我无法理解他们会为了赚钱而放弃内心。想到这一点，就没什么可计较的了，人心不同，各谋其命。
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　　這裡的冬天空氣足夠濕冷，夾雜雨水，一整天的不見陽光，衣服洗涮晾曬，雖冷風不斷，也看似不會要有幹透的跡象，握在手裏冰冷潮濕。折傘打開又關，濕漉漉。把來及天上的水滴甩至泥土混雜的瓷磚地面，打傘是矯情的動作，要麼濕透，要麼不出去走動，冷雨天中依然要出去做事尋活的人才會用這矯情而纏綿傘，羞羞答答，遮遮掩掩地接近這曖昧的世。路邊的花已然零落，只是未曾褪色枯萎，不知時節的美在細雨淋撒下，別致而淒清地在樹下落了一地，偶爾路人走過，也落在那折傘上，成了花折傘。
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　　上完選修課程時候去同學宿舍串門順便弄了兩袋茶包，以解這秋天身心躁動。但不知是否這兩包茉莉花茶的原因，我可恥地失眠了，宿舍里那帮孙子又故意气我，说话没停过。此時此刻很清醒，明天還有馬克思課，又有什麼實驗課，光想到就頭疼。豆瓣FM的歌曲最近越來越沒有規律了，極大地突破我的喜好，聽上半個鐘也很難遇見喜歡的。很累，失眠不是因為睡眠過多時最痛苦。已經很久沒有在十二點鐘之前睡著了，但又特別清楚自己沒那麼強的生命力，以至於如今對著電腦也是身心不安，極想回到床上繼續失眠。
　　最近有思考一些問題，什麼叫做永久與現時，什麼叫做變化與不變，什麼叫做美化与厭倦。其實想太多也無意義，思而不學則殆，學而不思則罔，看點書實際點。
　　沒力氣寫下去了，很餓，每天吃那麼多飯都會很餓，想不明白，睡覺作罷。
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　　八號是手機月結的日期，終於沒能找出理由給手機續費，成功地讓中國移動這東西停了機。沒有網絡可用，沒有短信可收，整個世界清靜了不少。手機瞬間淪為手錶，要不是還有這看時間的功能，我都可以把它直接扔抽屜裡不去管了。漸漸地發現很多東西都是不需要的，只是我被培養了習慣而已，今天這麼一試，沒了這些東西似乎照樣活得很好很快活。就像QQ，自打刪除了全部聯繫人之後，現在一個星期也不會上一次，節省了不少本來會話費在其上面的時間。
　　天氣，今天的天氣很差，不大不小的雨帶風濕透一整天的街道，最讓人無奈的是我這種愛裝的人就是不怎麼習慣穿拖鞋去上課，結果穿著一雙濕透了的布鞋，撐著不大遮雨的傘，迎著濕冷的風，走在無人的道路上，此情此景多麼淒涼心痛，無法用言語來表達。當然最可惡的就是路燈都還不開，我還以為能在樹枝中零星撒下的燈光中裝一下淡淡的憂傷。總之，雨水很冷很傷人。
　　為何在這不寧靜的夜晚依然外出受盡冷風吹呢，因為有選修課，中國書法的。在第一節課，老師就系統地給我們講解了中國漢字的演化，從甲骨文到金文到大小篆到隸書再到楷行草。聽完後相當認同老師說的一句話：中國漢字實在是太好玩了。象形文字發展到現代漢字，那真是一個個藝術圖標，最近在學習怎麼設計圖標，圖標能夠表情達意地解釋，漢字是一個很好的參考。朋友問我怎麼就對中國文化如此認同，我也不知道，只是喜歡吧。
　　其實經常會面臨一個思考，其實這些東西哪有那麼好，都是現代人隔著年代看歷史的原因，總會有大大小小美化過去的現象，好的東西留下來，壞的東西去掉，今人一看，就好像古代什麼都很好似的。但怎麼說呢，人還是要多看些健康積極的，社會從來就是不簡單的，何必要求其單純。
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　　近幾日的天氣變化很大，一陣子的晴天接下來是很意外的陣雨，這樣反覆變化之中，最先有反映的是身體的變化，我的左手有塊疤痕，是大一時軍訓被太陽晒傷留下的，之後就一直見不得光，不能在太陽底下晒太久，否則就會發紅脫皮。前幾天我上課上得比較勤快吧，走出宿舍的時間就比較多，加之那幾天太陽夠猛，現在左手那塊疤痕就又變回傷口了。但是有一點像是大家都不可避免的，就是秋燥，進入秋天以來，眼睛越來越感到乾澀，沒準是熬夜的緣故，但肯定跟秋天這“風乾人燥”的特徵有關。
　　上午三四節是物理實驗課，因為一二節上課的時候閑着無事做，便預習了一番，效果便大不一樣了。以前都是看着別人做再最後抄抄數據應付了事，今天是自己親自動手，看來我的動手能力還是經得起歲月的坎坷的，九十分鐘的實驗時間，我只用了大概十分鐘便做完了，只是不能太過高調，便又在那裡閑坐了二十分多分鐘再交上去讓老師簽字。
　　一時之間想起今天其實發生了不少值得寫的事情的，還是算了吧，這種唏噓的人生，何嘗不是一種苦楚。
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　　這種天氣的夜晚，居然還下起了一場不大不小的雨，着實讓我驚訝。好久沒在日記里寫自己做過什麼事情了，今天寫寫。早上起來，九點多鍾，卻依然很疲倦，感覺很冷，原來是昨晚洗完澡直接往床上一躺就睡著了，只穿着一條四角內褲，還沒蓋被子。刷牙洗臉，而沒有先去動電腦，最近不知為何，一想到開電腦就是特別心累的事情，就像想到去網吧通宵上網一樣，而這些都是以前特別樂於做的。照樣早晨起來一杯溫水，杯子裡還有幾片昨晚沖泡開的茶葉。別人說隔夜茶喝了對身體不好，我就是那種不珍惜身體的那類……因為想到燒烤不能吃，因為致癌。方便麵不能吃，因為有防腐劑。奶茶不能喝，因為有添加色素。其實這些東西頂多讓人少活十幾年，而整天顧忌着這些，簡直會讓我像沒活過似的。倒不是說我是個不講衛生亂吃東西的人，而是行為作風上比較隨性吧。
　　然後看了會高數，過幾周就要參加重修考試了，沒有再掛的打算，雖然數學對我來說很可怕兼可惡。一下子就十一點多了，下樓去食堂。以前隨性懶得爬上二樓去吃，在一樓吃吃算了，但這學期開始基本上都往二樓跑。因為新學期一開始，一樓的窗口基本上都換人了，以前吃的菜色再也吃不着。再說我比較喜歡吃辣椒，二樓的青辣椒總讓我又怕又愛，怕是因為有時候真的是狠辣，愛的是看到那切得細碎的青綠紅的辣椒我總是食慾特強，我想將來要是北上了，肯定吃得慣北方人的飯菜。
　　回到宿舍，睡覺，用手機來聽歌，發覺原來那種乾澀糟糕的手機喇叭里出來的聲音已經進入了我的記憶，能夠從中聽出許多過去與現在的情感來了，都怪高中舍友，聽得我挺懷念過去。聽說男人心目中得不到的是最好的，例如過去的時光，就是再也得不到的，而現在，就認為是不好的，看來我太是這種人了。
　　起來，在床上呻吟幾聲，做無病呻吟狀，自言自語說話。
　　下床，繼續看高數。
　　洗澡，洗衣服，又是放了很久的衣服，費了挺大功夫洗完。看舍友在看美劇，搬張凳子湊過去了，沒想到是爛片，心裡很鬱悶，好不容易有點心情看這些，被打擊了。
　　吃飯。
　　開電腦，上豆瓣，聽FM，對早上做的高數習題的答案。
　　上星期的實驗報告，明天要教，宿舍關燈了，藉着電腦屏幕的白光，寫得差不多了，還留了一點，明天上課時寫，以免上課無聊。
　　上郵箱，寫日記，發給固定的幾個收件人。
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　　人一寂寞，就喜歡想些平日里想不到的事情，譬如人生的意義是什麼，我今天為什麼而活之類的問題。似乎一個事物發展到一定程度，自我滅亡的可能性會越來越大，我猜想人大概也是一個道理的，想的東西太多，自殺的可能性便大。說到自殺這個詞語，我是再熟悉不過了，不過看來我的境界還高不到那程度，因此在過去多次適宜的時機中都沒有成功做到。有時候心情是足夠低落了，卻沒有什麼去死的慾望，這樣反覆幾次以後我真的很擔心一點，我會變得麻木，失去性情，失去頭腦，對於一切看不慣的都看得慣了，成為行屍走肉而最終苟延殘喘地活在這個世上，最終頭腦麻木地老死病死，而不是自殺死。中國社會對人的壓力正在向日本看齊，儒家文化里，等級總是絕對分明的，年輕人受到的各種束縛相當殘忍。只有到了自殺的時候，我站在樓頂，地面上的人勸我別跳，甚至求我別跳，我才知道這是我人生中活得最有尊嚴，最有主動權的時刻，才能找到自己的存在感和價值感。
　　最噁心的一個勸別人不要自殺的理由是：你對得起社會，對得起家庭，對得起關心你的人嗎？你要做一個負責任的人啊！可這種說法是相當滑稽的，我會被逼到這種活不下去的地步，還不就是因為這些東西，沒有社會的壓力，沒有家庭的壓力，沒有人與人之間的關係，沒有那麼多包着關心外表的人的欺騙利用，我至於要自殺嗎？從人類的本能上來說我都不可能會自殺，就像一隻猴子一隻貓，它們會自殺嗎？
　　其實早有打算，我是一個隨時都有可能自殺的人，因此自己也說過了不會有組建一個家庭的任何想法，也盡量謝絕他人對我的關心，不論是真心還是假心。跟家裡人的感情保持得夠平淡，哪一天要是死去了，他們也不至於太痛苦。盡量也不去欠下別人的人情債，自己能做到的再麻煩也盡量自己做，無拖無欠的狀態比較好，不至於到時候想死時覺得對不起其他人，那時就真的死是都死不起了。
　　但不論如何避開，社會，家庭，人與人之間給自己的壓力從來都有增不減，心情還是Depressed居多。但我相信，假如有一天我死成了，原因之中“這世界已經吸引不到我了”的可能性會較大。因為早已習慣壓力過大，心靈具備了由內至外的麻木。
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　　周星馳的電影從九四年的國產淩淩漆之後，基本上就沒有什麼讓人笑到肚子疼印象很深刻的鏡頭了。這也應了那句話“永盛出品，必屬精品”，可想反過來可想而知“非永盛出品，沒多少精品”，周星馳到底還是個優秀的演員而跨不到導演的路子上。小時候看周星馳的電影，看到記住的都是那些動作表情，對臺詞內容是沒有體會能力的，最近看了幾遍之後，越來越覺得裡面有不少內涵。不光覺得臺詞內涵深刻，劇情安排優秀，還佩服起了港片的拍攝感，那特寫那拉伸，相當嫺熟自然。得出這個看法的原因是前陣子看了不少國產的同類電影，發覺前後者是沒有可比性的，國產片該特寫的時候來個全景，該換角度的時候死盯著，那些對白與錄音質量，聽起來就像譯製片似的。
　　由於我基本上沒看過多少國產片，也就不便再繼續評價，免得被人扣上以偏概全的帽子。每次看到電視上CCAV6播放普通話配音的星爺片子時，就覺作為一個能聽懂粵語的廣東人來說挺好的。星爺的片子中，原滋原味的粵語與石斑魚配音的國語二者，不僅內容不大相同，語調，語意也差了不少。石斑魚配得算出色，給我還是感覺粵語原音好得多。好在網絡上下載的片子裡大部分都還保留著粵語原音，但遺憾的一點是字幕都不是小時候在電影布上看到的滿是繁體字和粵語方言字的原配字幕了。
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　　最近生活不順，一大堆事情煩得很。在這裡，不是我不去惹，便沒有麻煩的，是麻煩自動找上我。活到如今還真是人窮志短，命賤眼瞎了，最大的願望就是能睡上一整天的懶覺，然後在一間一整天都只有我，我做什麼都沒人看見的房子里發上一天的呆，這願望就是這麼賤，這麼沒出息，反正這社會就噁心我，我也噁心一下社會。人能容忍的距離是半米，如果別人闖入了你方圓半米的距離，人就會很天性地產生不適感，這就是為何搭電梯的時候心理就像跟一群豬站在一起那樣不爽。不過就我的感覺，我能容忍的距離起碼在二十米以上。這樣是上選修的時候教室最前的一排，往往就我一個人。既然大家都不喜歡坐前排，我又不喜歡跟大家擠，那乾脆就天下捨我其誰了。不過這老師也怪，說坐前排的同學勇氣可嘉，考試給你們加分，所以今晚去考試的時候還真的有好處了。
　　兩科選修終於畫上句號，我自己總結了一下學了什麼東西，發覺是零，當然主要原因是自己懶，師傅領進門，修行在個人。不過大學老師連領都不領，更懶。怪不得我總覺得這幫老師是人浮於事的東西，教育產業化的國企員工。以前不懂事的時候頭腦很容易裝東西，人有了想法，就不容易跟着別人的路子走，不想被動。前陣子上牛博網看到老羅英語培訓的廣告是：有思想的年輕人到哪裡都不合群，……
　　草。
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　　一個月中總有那麼幾天是身心疲憊的，男的也有生理期。
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