秋天的十一月，印象中去年的十一月也這樣做過。一整個早晨在宿舍裡聽老歌，突然間感慨道：那年我們都是十七歲，如今，未曾改變的只是那時聽過的歌曲罷了。
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　　想到要寫選修課的論文，拖拉機的毛病又犯了，從周一拖到周日，終於在昨天下午一鼓作氣寫出來了。挖了一萬個坑，要去填起來看似很痛苦，其實也不是想像中那樣。可我就是這麼懶惰的一個人，說到懶惰，前陣子還查了下百度百科：
懒惰的具体表现：
1．不能愉快地同亲人或他人交谈，尽管你很希望这样做。
2．不能从事自己喜爱做的事，不爱从事体育活动，心情也总是不愉快。
3．整天苦思冥想而对周围漠不关心。
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　　終於把上星期就放在桌上的一堆衣服給洗了。的確是難為自己，要在想做的事情與不想做的事情之間權衡一番。生活自理能力差的惡果從洗衣服這件小事一直延續到做人做事的各個方面，從離開家出來念書的這幾年來一直陰影不散，已經沒有能力加入社會生活了，為什麼還要走這條出外打拚生命的路。寧願活得很平淡，很清貧，也不願意這樣一天天的渾渾噩噩。
　　牢騷發完，面對生活，雖然是慘不忍睹。選修課的論文從上星期已經開始寫了，可惜寫到現在也只寫了一千多字，倒不是我扯淡的能力突然下降，我這種話嘮能在QQ群里從早晨聊到晚上，從來是“欲加之句，不患無辭”的。而是第一天寫的，第二天去看，覺得不行，刪改添補。第三天再看第二天的內容，又覺得不行，反反覆覆。也不知道為何自我要求變這麼高了，實在是強迫症的體現。但效果也是不錯的，起碼那篇東西讀起來順口多了。我經常寫日誌是一筆帶過，從來不回頭看前面寫了什麼的，寫完之後就丟在那裡，連錯別字也懶得檢查。哦，不，互聯網時代已經沒有錯字了，只有別字。以至於自己以後去看的時候也看不懂在寫什麼。為什麼會這樣呢，應該是話嘮發作吧，一時之間有一大堆話想說。我這種悶騷的貨平日里有時候一整天也不說一句話，可又是個話嘮的人，只能憋上幾天然後寫在網上了。
　　最近有思考這些日誌寫起來意義大不大，是該這樣每天很勤奮地寫呢，還是以後寫成周記算了，起碼慢工出細活。但根據我過往的經驗，我這種話嘮可能會兩種都做，每天寫上上千字的同時還每周寫上三四篇周記……
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　　前陣子學得一個名詞叫三季人，實在是相見恨晚的那種認識，以前碰到這種人都把它們叫做噁心的人，現在有了專業名詞了，說起來也順和得多。我一個很大的缺點就是喜歡把人想得太好，以至於當他們展現出真實修養程度的時候，經常會很超出想像範圍一時無法接受而挺鬧心。後來看了一本書，也不知是什麼名字的書，就講到人與人之間的肚量是不同的，有的是一口大鍋，能撐船的大鍋。有得人只是一口小鍋。在這樣不相同的情況下，大鍋總是要去接受一個小鍋人的小鍋裏的東西而小鍋反過來不能接受在大鍋範圍內能接受的，具體的體現一下就類似你能容忍他的缺點，他卻不能容你。你能很好心及時伸出援手幫他，反過來你落難時他無情無義。這樣一來，在一般人的情況中，大鍋的人是吃虧的，不論是真吃虧還是假吃虧。這些東西是高二的時候看的，可惜當時沒什麼閱歷。前陣子學易經的時候，受到了引導，引起了這方面的思考。
　　考量了下周圍的人，除了一些沒興趣去了解的，還有一些敬而遠之的。發覺這些中國人的鍋那都是氣球，真的是可大可小可變性很大。聽說一種處世智慧是“痛而不言，笑而不語”，也就沒什麼可說的了，不語了。
　　有個無關的話題：下午在食堂吃飯的時候碰到一對狗男女。我覺得我們學校最噁心的地方不是廁所，而是幾個食堂，就餐時間那個吵雜，簡直讓人昏闕。這對男女，尚且尊重他們不說狗字。兩個人的穿著打扮，彼此之間的談話是很文藝的（像是小資電影），吃飯的動作卻是及其野蠻，把一些不喜歡吃的飯菜挑出來敲在桌面上，還把餐巾紙什麼的丟得到處是。如果換成我是他們之間的一個，對方是一個起碼衣著打扮夠層次的人，卻帶我來這種地方吃飯，對我說話的時候很文藝，吃飯動作，對他人的態度反差卻如此之大，我一定毫不猶豫給對方一巴掌，不論我是扮演女方還是男方。
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　　這兩天的天氣是涼了不少的，這不發出聲音的冷風悠遊了整個國，從北而下來到這南方的土地，還是冷得讓人這般激靈清醒。一時之間陽光也是那麼的可愛可擁抱了，水倒是不可親切了起來。變化最大的是數路邊的樹了，竟彷彿在一夜之間，開滿了粉紅的花，這倒是可讓人奇怪的，都說是落盡繁華的季節，它可倒好，非但青青綠綠一點兒的不蕭條，還開起了花兒，引人眼球，讓我停下腳步好久，險些誤了我按時上課的時辰。
　　天冷了，周遭是會清凈些的，在這喧喧鬧鬧的城市也不例外。是比往常安靜了不少的，我猜是大夥都多了會睡眠，少了些許活動的緣故吧。但做起事來，是大有好處的，這幾日的心是被這天氣凍下來了，沒怎麼可躁動的熱量激情，書也就讀得下來了，文章也寫得更多。夠冷便是我評斷一個冬天是否可人的，可以說是唯一的標準了。
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　　春女思，秋士悲。
　　夏天的繁華落盡，秋天要把夏天變成了冬天。
　　悲秋情緒又來……
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　　也不知為何，總之我在人面前說的話，十句有八九句不是真的。也不是我這人特噁心，而是，感覺是受到一種潛意識控制自然說出的，當別人想知道我的想法時，就會給別人留一片空白。前幾天被輔導員叫去了，找了個心理方面的老師跟我談話，我倒是很樂意談，聊了半天，就是沒有聊出半點的內心真實，都是小說化的對白。夠噁心吧，現實中讓我遇到我這種人也會很抓狂。不過還好，我的假話只是說來保護自己，而不是矇騙他人。跟別人相處的時候，經常會聽他們談起自己的事情，比如說家裡什麽情況，心里什麽想法，最近看上那個女的了，最近做過什麽事。我對這些天生不敏感，聽過就忘，可問題來了，他們傾述完了自己的，就會來瞭解我的了，我倒是坦蕩蕩，線畫的很清楚，有些想法你可以知道，有些想法是你怎麼套都套不著的。何必白費心機最後對我很歎息呢，錯怪我了。
　　可人這東西是天生的多情賤種，這些偶爾發作的情緒就會讓自己成為絕世而獨立那種：問天下誰知我。犯賤了。
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　　很奇怪，平日裡也不看新聞，也很少玩微博，但我不知道怎麼會知道了小悅悅的事情。聽說十八個人經過了也沒人理會，從大家在微博上的唧唧咋咋中，似乎這個社會已經完全道德淪陷了。我倒是去看了下那監控視頻，也沒感覺到這有多麼令人髮指，多麼需要怒吼一聲。說實話我的感覺：這就是很正常的中國人吧，這就是我們理解的中國人嘛。我們不就是這樣的人嗎？，有什麽可令人髮指的。
　　從小在大城市的長大的人家教都比較好，從小在農村里長大的人都還有中國傳統的道德觀。平日里最厭惡的就是城鄉結合部的人，就是城鎮縣里的人。中國不像美國，沒有安靜的小城鎮這一東西，都應該用城鄉結合部來形容。那裡的人不貧不富，卻經常諂媚與刻薄同時寫在臉上。去掉了倫理道德，全身只剩動物那種趨利避害的本能。魚龍混雜，泥沙俱下，混為一鍋，發生什麽事情都有可能，正所謂小城故事多嘛。
　　要觀察中國人的精神面貌，城鄉結合部才是絕佳地點。我也是這些所謂的城鄉結合部出來的人，那就換位思考一下，情景代入。想了一下，如果是我的話，我原諒自己能走過二十米，想想這是什麽情況，要做什麽，做了什麽會導致什麽。二十米內會停下走回來。這種事情全社會都有責任，中國社會從民國一去台灣就已然禮崩樂壞了，整個中國儒家傳統就此結束繼承了。一個不再信仰老天爺的同時又金錢至上的社會，這事情沒什麼可說。
　　但話說回來，其實還是有好心人的，只是好心人都不上網罷了。看那些網民那個罵法，我覺得最會見死不救的其實是這幫網民，心虛嘛。
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　　經過了一段時間的冷淡，今天回去看看以前自己做過的，心裡很平淡自然地有了一個感悟，生活的真諦是簡單。有時候會衝動，覺得自己的愛好在此，就是少了一步問自己：我真的需要這些嗎？好吧，這樣的結論主要是由於我今天整理硬盤的時候整理刪除了幾十個GB的文件得出來的，實在是無病呻吟那種。
　　硬盤里存著無數個文件夾，文件夾里存著無數個曾經。有許多的書籍，有許多的電影，有許多的音樂，有許多的圖片，文字，還有軟件。這裡面每一樣東西我都能如數家珍地說出對其的瞭解與喜愛。幾乎每一個文件夾下的內容，都是我精心整理出來的，書籍都經過自己手工重新排版，不多一個空格，不少一個空行。電影都改好了名字，配上了字幕文件，看了又看。音樂都嵌入了專輯封面，嵌入了歌詞，聽了又聽。圖片都仔仔細細把水印去處掉……這一堆曾經，花費了我大量的時間，雖然我也是樂在其中。並不是一個收藏癖，但就是喜歡把東西整理得很簡潔有序。但今天把它們都一一打開，看了一番。人有了經歷，能意識到的東西不一樣了許多，感覺很大一部份，都是自己少了問一句，你真的需要嗎？這些東西確實很大程度上豐富了我的時間，燻陶了個人情操，但也占去了太多我的精力與資源。我動動手，把還喜歡著的留下，其他的一半喜歡與不喜歡的都刪除了，把曾經的折騰歲月順手給丟了。也不知道自己會不會後悔。
　　以前不是很明白爲什麽豆瓣網這麼簡單而被人稱讚，爲什麽同樣一個桌面主題，博客主題，那些有文藝氣質的設計師做得就比其他人做的好看得多，後來發覺那些受追捧的都有一個共同點：簡約。少即是多，用設計師的語言來說：空白元素的大量應用彰顯出對資源浪費的毫不在乎，這是貴族式優雅的體現。
　　在生活上也漸漸追求這個。
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　　晚上，去上了選修課。老師的立場是我們因為學不懂才掛科的，講一些解題的技巧之類。我一看，這不是我需要的，上了一節就走了。其實我的看法是，教室裡上著重修課的人十有八九是學習態度、學習動力的問題而不是做題的技能不足，只是老師沒有與同學們交換立場，不了解罷了，做了些治標不治本的工作。就像大學老師上課很喜歡用PPT，一放而過，講得天花亂墜，卻從不考慮那一放而過的幻燈片還真的是給同學們當幻燈片看的，因為看看就算了，正常人根本記不住那麼快那麼多。老師要是誠心想給同學們講一些知識，最好的方法是在黑板上寫幾個字畫畫框架就行了。拿個幻燈片使勁刷屏，我也能做到，打掃走廊的阿婆也能做到。
　　老師沒有站在同學的立場上去思考教學，卻經常要同學站在老師的立場上去思考本該屬於同學基於自己立場去思考并作出的決定。這句話說來我這個人很叛逆，很糞青，很無理取鬧，對老師不公平。但所謂尊師，也是老師先要有師尊，起碼我們沒有感覺到老師方面來的尊重，沒有榜樣可看。沒有交換立場，很不好。老師上課用PPT，那就要允許同學帶相機，錄音機，筆記本電腦。同學才能跟上老師填鴨的速度，否則我們不僅被填，還會被填得很被動不幸福的。
　　其實上面這番話我也並不是很想說，畢竟上課已經離我很遠了。只是想談談對一些看似很平常的現象提出疑問與思考罷了。我有太多時候都不思考，不琢磨，隨大流，才導致今天一反省原來過去這麼多人生錯誤。並不是每一個長輩講的道理都是正確的，也並不是每一個正確的道理你撿起來就能對你的晚輩講的。求之在人，操之在天。我們自己能掌控的東西太少了，要珍惜。如果連自己內心所求都是被人安排的，那人生就真的被別人給操了。
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　　半年來，生活是越來越簡單。手機也越來越少開機，偶爾開機收到兩條短信也是不看，直接刪除掉。網頁是越來越少開，形形色色的博客也不讀了，新聞更不了解。以前很喜歡翻翻的各種雜誌也懶得去碰。什麼新的網絡熱點就更不知道了，本來就不關注。似乎幹什麼都到了由博返約的境界了。現在每天打開電腦，只剩兩個目的，聽點歌曲，寫點東西。不經意之間把自己的生活與這個喧囂的環境隔離，營造一個難得的桃花源式生活。也許是在避世吧，每天一睜眼看到的都是一幅幅生動的浮世繪，難免厭倦。只想回歸慢節奏的簡單安靜的生活，像是中年人把人生活到了不惑的年紀之後，無欲無求，只希望安享晚年。
　　在中國這個擁擠的國家裡，從小到大，由家長到老師，親戚朋友兄弟姐妹，天天都要粘着自己，都可以肆無忌憚，名正言順地窺探干預我的生活。一句關心你為你好消滅了自己決定生活方式的權利。對個人空間的隨意入侵，對個人隱私的不尊重，真的給我造成了很大的負面影響。我認為很多行為都只是我個人的事情，而別人偏偏要了解，穿個鞋子都被問要去哪兒。有時候真的到了無奈的時候，就乾脆編一個完整的謊言，把自己的生活演繹成一個故事，讓他們去悶被子琢磨。
　　最近準備好好地讀一些書籍，這些書籍無一例外都是要非常靜得下心才能讀明白的，可不是八卦新聞，因此越來越抵制身邊的各種人和事。
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　　今天的天氣是舒適的，不冷，不熱，不明，不暗，一切都是剛剛好的樣子。在剛剛睡醒的清晨中午間，我整理好了鞋襪，踏出了宅男向文藝青年進化的步伐，走出了太過狹小而容不下美麗心情的宿舍，輕輕地帶上了門。慢慢悠悠地走過有零星落葉的熟悉道路，先去往了同學的宿舍，想找個有趣的活動然後，參加進去。只可惜沒有。但是同學宿舍那邊的空氣更加清新，光照也剛剛好比我宿舍的暗一些。臉有些迷糊，洗了個臉，快要有一年沒有看過自己完整的頭像了，剛好同學宿舍有面大鏡子，陽光也能照到我，便看了會鏡中的自己。發覺，我都快不認得自己了，原來無職無覺之間我的樣子變得這麼文氣的……難怪別人說我：一看就知道是個手無縛雞之力的文弱書生……其實我是搞計算機偶爾客串文學愛好者身份的嘛。整理了下頭髮，不照了，宅了那麼久，都要比邁克爾傑克遜還白了。
　　從同學宿舍出來，傍晚的時分。也沒目的，就這樣隨便走，哪裡人少去哪兒，哪裡的草色迷人就往哪兒踱步去。一整條馬路，此時此刻就自己一個人，在馬路中間轉了個身，想躺下，發覺不大合適，便算了，只有一個自己的世界真好，沒有喧囂，沒有打擾，沒有無緣無盡的噪聲。天空的顏色漸變，由淡淡的粉紅到淡淡的黃到一片薄薄的清蘭色，渾然一片，自然過度，非常柔和。已經看不到太陽了，躲在遠遠的山背後，泛出一片的黃昏晚霞。漸漸地走着，天色也漸漸地模糊，純粹，露出了幾點星光。路燈光迷離亮起，站立在燈下的依舊只有自己，此時世界寧靜，而這便寧靜陪伴着寧靜的我。突然間這片場景是那麼地像它夏日的清晨日出之前的模樣，這是輪迴的色彩，時光嗎？
　　我在傍晚邂逅了日出前的光與色。
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