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　　上課時無聊，翻動手機，意外之中翻到大一時寫的一些草稿，各種文字亂七八糟還保存着在手機里。拿出來整理了一番。其中有一篇大一第一學期寫的，寫得挺完整，不知道當時是忘事了不記得貼出來還是有什麼其它原因。那就現在貼出來吧，大一已經離我很遠了。
　　沒有風格的冬天，即使詩人的想象再美，也感嘆詞句的匱乏。這個冬天沒有風格，沒有灰色的雲，沒有肆虐的風，還欠缺了冷。一眼的冬的尷尬蓋住了一心的感受，蓋住了內心而發的嘆氣。這並不是冬的素顏，可愛的天氣里可愛的空氣，夏末秋涼的溫熱，此刻的水面此時的風嬉戲，輕輕畫開的一絲絲紋，午後的陽光暖暖，夾雜在黃綠參半的草地中已破碎的落葉，陪伴着一池孤零的水的一個人，他眼中緩緩流動的，是流年，是往昔嗎？
　　我的江南不合他人的塞北。

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　　最近的晚睡，給身體帶來了挺大的負擔，一整天的昏昏沉沉揮之不去。從上星期開始，輔導員找自己，可我實在沒有心情去面對這些繁雜事情，還是給自己一片清凈，一直沒有去見。沒想到今天晚上輔導員殺至宿舍了，我又不能表現得太幼稚而使性子說你走開，我要一個人靜，雖說是他闖進了我的生活。便開始周旋起來了，談了幾個小時的無聊話題，我很累，這種看似有意義的談話實質一點意義沒有。儘管我已經儘力去維護不走題了，但還是說了許多純粹即興而說的。
　　我討厭跟人面對面談太過內心的東西，這東西很難理清楚，一時之間很難表達出真實的想法。跟人對面，要麼聊天說大白廢話，大侃特侃。要麼不要說話，製造沉默。
　　剛剛試了下新版的WebQQ，沒想到登錄上去之後居然還能收到別人發給我的消息，但無所謂了。如同在一個朋友的空間里看的一句：QQ已是回憶。讓這東西成為過去，我也不想再網裡面添加一筆一划了。

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　　每天的課程都多得很煩人。給了學校里兩千名老師工作機會，卻犧牲了我們學生本應自由分配的時間，去聽可以稱為廢話的課程。有時候就想說"只有無能的老師才會用點名的方式把學生按在教室里的"，不過就算他們點名，我還是肆無忌憚的人。有時候看着同齡人那一個個臉上寫着的苦逼，還真有《葯》裡面阿義哥的一番感嘆，嘆兩聲可憐可憐。
　　說實話，很多的同齡人在我眼中都沒有多少可欣賞的地方，有的夠聰明，可是人品不良。有的人品夠良，卻不怎麼明白道理。當然，最討厭的就是又愚蠢又猥瑣的了。好在我跟什麼人都把線畫得特別清楚，一般人我都是把他先定型成王八蛋再開始相處的，人性本惡嘛，大部分時間都是耶穌不犯玉皇大帝。再者我對人實在沒興趣，加上記性差，走路都只看地面意淫自己心中的破事，也就不像其他人一樣經常對身邊的人有多大關注並產生意見。很少有多大的煩惱。為何說這些，大概是最近聽同學們抱怨舍友怎樣難相處的次數太多，一番感慨。
　　也不是突然之間對人這樣，從小就這副死樣。別人說我低調還是冷漠都好，人各有各的活法嘛。我是選擇了不跟人有過多來往的活法，活得還行。

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　　一晚上都在整理文字，文字，不怎么上得了台面的文字——一本黄书。事出有因，上午上完课的时候从教室回来，路上隔壁宿舍的人提起，说只看过一部份，很想看下去而在网上找不到，让我帮忙找找。我想了一想，找不到是不大可能，还是找资源能力的问题。但当时没有留意，一来这种书很无聊，至少我不会去看。二来不是很有兴趣与时间去做这类事情，最近打算给笔记本换系统，也一直懒得下手。便调侃同学，说他们思想俗，生理心理发育不同步。
　　下午上完体育又碰上了他们，又提起。所谓好奇害死猫，我好奇这本书有多难找。回来的时候在便网上找了下，很没意思，因为一下子就找到了。但下下来之后发觉有一件很有意思的事情可以做，这些网络上的电子文档排版很乱，而我高三的时候自学过一个叫做"正则表达式"这种不是地球人词汇的东西，能够敲敲键盘，排列整理起文字来效率很高。便开始着手整理这些混杂了各类混乱的文本了。至于为何要排版一本黄书，倒是没什么想法，主要是相请不如偶遇，再者黄书在我这里实在是没有什么太低的地位，黄书只不过是性内容多了些的书，那些作协的作家会遮遮掩掩地写，写成后现代写实主义对人类精神生活面临各种畸形扭曲的强烈控诉，然后得奖，摆上台面去卖。网络写手不会罢了，其实作协作家的文笔才是真正地黄到家。
　　捣鼓也算挺久，还好，学过的东西多少都还记得。得出两点：整理的过程中发现这本书的确很黄，网络文学目前还走不出意淫的境界。只会用百度的中国网民都挺可恶，但有时也可怜。

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　　是一个平常的日子，上完课便慢慢悠悠乱转了，心里还觉得今天是周五，后来才想到这是周日上周五的课。说好的一周的长假，还是被削去了不少的日子，头两天是周六周日，放假完了又被补上两天课。算来算去实际也只剩三天，这生活假得真是让人无话可说。好在尽管外在怎么欺骗自己，还是能尽量对自己坦诚，做自然的人。有时候真的就觉得这个世界是个阴谋。
　　每天都有事情忙到这种时刻，已经是一点多了。

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　　今天醒来时已经来不及看见日出，也就罢了。赖床是不愿意开始新的一天，晚睡是不愿意结束一天。总之明天，后天都是那么可怕的想像，麻烦不断的未来生活谁会憧憬呢。

　　用了半年的时间来慢慢整理自己，发觉我是不会爱上跟人相处的，也就省了那么些时间吧。半年来陆续把之前各种各样打过交道的人从联系人列表中除去，曾经保留过一部分人，却终归发现，谁都不是能被保留的，就像我挽留不住今天在明天变成我的昨天。便也算罢，都删了。看着列表，也会想想我跟他们中的每个人都聊过些什么，做过些什么，但也只归想想，回忆过往是件很没意思的事情，特别没意思。最冷漠的态度不是明天后天都不理你，而是随着时间的流逝，彼此间再也说不出一句话，那才真正地形成了隔膜。

　　我活得很好，我知道。

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　　一周假期结束，生活凌乱不堪。不后悔，不自责，如果每次放完假都要对着自己的表现垂头丧气，我早活不到现在，肯定肠子都悔青，自责到要自杀了。发觉这几年随着年龄的增长自己最大的收获就是渐渐能很坦诚面对自己个，也许这也算是一种不幼稚吧。
　　每一天的开始都未曾清新
　　每一天的日落都似曾相识
　　秋风，落叶，雨滴
　　没有能想清楚的时刻
　　我踏过夜的巴黎，雪的北平，花的东京
　　但踏不过一天天的生活
　　孤独，失去自己

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　　也不知道这天气是秋天了，还是冬季。从日出的清晨，到日落的黄昏，仿佛就在眨眼之间，期间经历的只有平平淡淡。快乐的时光是短暂的，平淡的生活是难熬的，为何在我这里就失去了信用。我只想独自感受一下什么叫做难熬的时光，漫漫的长夜罢了。今天跨上背包，不带地图，走到哪里算是哪里……

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　　假期过了三天了，生活还真是悠闲得赛神仙。都是在对着电脑搞个天昏地暗，没再做其他事情了，一来没有兴趣，二来没有条件。但对着电脑也是玩些不三不四的东西，从来不会很系统很有秩序地去学习，这是一个挺大的悲哀，这并不是在写文章要求人有跳跃性思维能够左引用右比喻把句子写得很能看，写得太过瘾太随性的东西往往没逻辑的，不好。而我做事看书都是在跳跃性思维，看来选理科是个不小的错误，因为凭借我平日里走神的功力，能够从大肠杆菌跳跃到恐龙时代再跳跃回唐宋的风花雪夜再来场老外的Opera唱大戏，指定能把文章写得比钾元素还活泼。
　　想想还是尊重以前的自己的选择，虽然以前的自己不是现在的我，两周后的我不是现在的我。但没有以前的自己哪来现在的我，就像爹妈生了你一样，所以在这些因果关系上，父债子还是有点天经地义的。也无影响自己对现在所念专业的态度，毕竟时间花在哪里，成就就在哪里，读什么专业倒是关系不大，环境智商之类的因素都是不痛不痒。
　　虽然在专业方面的表现的确差了点，但自己亦不会太焦虑的。以前的自己就是对着一张张试卷发愁，搞得整个高中青春时光心里黑暗，掉光信心。如今是看开了许多，中国社会里没有傻子，大家都很了不起，个个都是人精。只是各有所长了不起在不同方面罢了，例如有的人精有道德底线有的没有。没必要每个人都挤在一个方面里挣得你死我活，挣得虚荣心高涨或者是自信心瓦解，换个领域可能就会不一样了。人是最怕最不应该横向对比的了，一个乞丐不会嫉妒一个富翁，只会嫉妒比自己有钱的乞丐，但比来比去还不依旧是乞丐，在同一阶层挣高低也是不对。上帝是公平的，谁都不完美。在生活中尊重看见的每一个人，虽然外表上并不一定要表现出来。
　　都说了是跳跃性思维了，瞧这文章组织的，乱七八糟。

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　　努力了一下午，终于把初一上册的这本书给个结尾了，打字真不是件好玩的事，现在的键盘都是沿袭几百年前打字机的工业设计，非常不合理而导致左手无名指与小指的负担很大，我的手现在就很疼。这种东西是不会变化的，人们都习惯了这种糟糕的设计，反过来就成了"存在即合理"。做事有头无尾不太好，虽然要把这第五第六单元打完的想法挺久的，却一直没有动手，主要原因是忘事，记性实在很差。再加上生活里乱七八糟的事情太多，静下心来做一件细致的工作挺难。
　　现在已经很少在纸上写字了，纸上的写字是很慢的，很难跟得上思维，而我又不是在写诗。但偶尔还是会抽出点时间来练练字，作为中国人，书法这些是要珍惜的。同龄人中大部分的字写得都不怎么能看，我不会太自以为是说他们怎样，毕竟时代在变，没理由大家都有这种性情 。
　　说到同龄人，我不知道能不能把奔三的那些人称为同龄人。前几日加入一个QQ群，我们学校的校友群，里面都是已经毕业的师兄师姐们。基本上我进去是最小的，他们都大我二至八岁，在中国，官大一级压死人的民间版本是岁数大一岁我是你的神。总之我是被当做小孩子看待的，处处都只有被教训的份，还好我不是二愣子，会有兴致跟他们顶撞，便表现得十分谦让。其实话说回来，我不知道这群师兄师姐是否都是有见识的人，要不然也不会奔三了还天天在QQ上泡着，但从他们聊的话题和说的话里，也能看出个大概。我觉得我是不会把一个十几岁的人当做小孩子处处教训，表现出理所当然的态度，这很愚蠢。我想稍微懂些事情的人也会和我同个观点，很多人都没有意识到的，卖老并不是靠年龄，而是其它资本。
　　这主要还是我的错，我以为他们都会多亲切。有太多的时间里我们花费了太多的感情，却都是以慢慢失去情感为代价。相信的越多，被骗的越多，期待的越多，失望的越多，最后就是大街上一群麻木的人。有时候会很有兴趣地看大街上每个人的表情，发现越现代化的地方，人的表情越僵硬。大学就是个人脸绷得很紧的地方，别看舍友之间怎么闹腾，去一趟食堂就可知道人活得有多不正常了，这也没什么好说，聪明的都不单纯，单纯的都考不上大学，我就认识几个同学头脑很聪明，却把心思放在算计别人上的，平日里大大咧咧衣冠不整，相处久了才知道别人的一举一动都被他们留心着，算计着，实在可怕。连我都为他们可惜。

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　　又是一年国庆长假，放假前两日的大雨，预兆着这一周假期的无可事事。今天起来后到走廊，抬头看看天空，低头看看自己，也知道这无可事事的慵懒假期并不会随着天气的作美而改变。我是蛮佩服那些能够经常在假期走动的人，尽管他们的走动只是为了玩。他们的走动是对生活的一种积极，一个积极的人会积极地改变人生，改变自己，改变周遭的世界，很现实很理性。预示着他们也能在变化的社会总上下翻滚，不为潮流所抛落。我是一个不合格的现代人，用慢吞吞的节奏活在工业化快节奏生活的社会的角落，冷眼看着其他人的翻滚而顾影自怜，我也能预见自己的未来，不外乎的独自往来，不外乎的自我，例如不会为了点看似可图的利益而在扮演小丑被人看，就像高考前体检，那群排队抽血的小丑们跑来跑去。习惯性地向往想像中的事物，看电影，读小说，看几十年前的电影，看几十几百年前的文字，因为不习惯现代。一个总是美化了理想而看清了现实的人，会在两者频繁交替产生的失落中，产生对诱惑的麻木，习惯性的冷眼相待，也等于多了几许智慧少了愚蠢行为。
　　为何五一没有长假而十一就有，因为五一是劳动节而十一是国庆。这样的回答换做以前的我可能会很反感，觉得政府又怎样怎样恶心。现在是领略到很多生活中的智慧了。很多时候中国人都是属于做好了不夸，吃饱了骂厨子的。家家都有本难念的经，接触了较多的社会现实以后渐渐明白，有时候，大家都很无辜，谁都很无奈，无论怎么做都会得罪人受到限制，只是这时候好凑热闹的中国人会跳出来七零八碎罢了。
　　长假，国庆。似乎挺闹腾，而我希望过的生活是一年三百六十五天，每一天都一样的平淡生活。这样的生活里，人心静也心净，能够收获很多。平日里我最讨厌的人就是做事高调的，看了那么多人，无论是做什么的，高调的人往往都没什么本事，便越来越留下这印象了。每一天都很平淡的生活，这又是一种理想化了，而我又活在现实里，看来又要失落了……

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